Sobre ser 'cabra-macho'

Eaw povo, tudo sussa com vocês?
Beleza então, hoje eu vou escrever alguma coisa sobre ser 'homem' no sentido másculo da palavra.
Então, se você não sabe, ser homem, atualmente, quer dizer agir feito um orangotango (se possivel atacar fezes no adversário). Isto é, provar que você não possui um minimo conhecimento de nada desta vida, quando falarem sobre algo parecido com Filosofia, Arte, Sociologia ou qualquer outra coisa que não for Futebol, Mulher e Carros perto de você. Você 'homem', não pode saber de nada, e de preferência faça um comentário do tipo: 'Que que é isso? É de comer? RSRSRS Coisa de boiola isso RSRSR'

Aspecto Típico de um cara considerado 'macho' (pedra é opcional)

 Não na real, quem foi que disse que se o cara for um pouco menos babaca do que o resto do mundo ele é 'florzinha' 'gay', 'bicha' etc?! Porque se você que é 'homem' sabe alguma coisa, sobre perfumes, por exemplo, você é obrigatoriamente 'gay', afinal, 'homem' que é 'homem' não sabe destas coisas de 'mulher'. Mas, vem cá amigo, você não usa perfume por acaso? Então, se nenhum homem se dedicasse ao ramo da Perfumaria, os perfumes masculinos não existiriam e você iria feder mais do que você já fede.
Véi na boa, este comportamento, visto em  um 'homem' já é ridiculo, mas o pior é que algumas 'mulheres' também apóiam ou têm este mesmo pensamento de Homem-de-Neandertal, o qual, se um 'homem' tem uma linguagem mais culta, não é um babaca, ou seja, sabe tratar uma pessoa bem, não usa gestos como um gorila da montanha, e sabe falar calmamente, este 'homem' deve ser com certeza 'gay'.
Maaas entretanto, estas mesmas garotas/mulheres reclamam que os homens são todos iguais, não prestam, não tem sentimentos e todo aquele sem-fim de reclamações.
Mas espera ai sua filhade uma puta linda, não era você mesmo que rotulava determinado individuo como gay apenas porque ele não gosta de futebol, não grita como um louco e nem fala de boca-cheia ???? 
Meditemos.......




Ah, e tem outra coisa: Porquê alguns homens tem a necessidade de ficarem se auto-afirmando másculos e viris constantemente? Porquê isto? Será que, se eles pararem de se afirmarem 'machos' eles vão deixar de ser? Será que eles dependem tanto da opinião alheia, que se alguém duvidar da masculinidade deles, eles irão duvidar de si mesmo?

Tá bom é criativa a foto, meio  muito apelativa e auto-afirmativa, mas criativa...

Sério, existem pessoas que se você apenas xingar ele brincando de 'gay' ou de 'boiola' o cara parece que vai ter um ataque, só falta (isso quando falta)  querer te bater. Mas ai eu me pergunto: 'Será que eu toquei em 1 ferida??' Porque, meu amigo, se você não é 'gay', não é uma brincadeira que vai ferir a sua masculinidade  e se você, for também, ninguém tem nada com isso.
Mas existem caras que não entendem isso, que não tem confiança em si mesmos, que tem sempre de demonstrar serem os 'mais homens' e tudo mais. Só digo uma coisa: 'Apenas a mentira têm de ser relembrada a todo instante, a verdade não, ela está ali, pode ser sempre vista'.
Sendo assim, gostaria de lembrar a você leitor, que não é uma ação, gosto ou modo de agir seu que vai dizer quem você é, e não é preciso que você finja um hábito para impressionar determinada pessoa ou para se encaixar, pois você estará se passando por alguém que você não é, e um momento as pessoas descobrem quem você realmente é.

Beleza povo? Por hoje é só, Bjs me amem e me sigam → @_ihvan

Sobre os dias da semana e o humor das personas..

Bem pessoal, vamos ( na verdade eu vou escrever e vcs vão ler... mas enfim) falar um pouco sobre coisas que as pessoas fazem e eu não entendo. Tá, vamos começar com reclamar da segunda-feira. Você acorda até de bom humor, vai trabalhar/estudar ou sei lá eu o que, chega no serviço, tá todo mundo com aquela cara de quem chupou limão o domingo todo. E eu me pergunto: Por que?
Porque as pessoas não podem ficar de bom humor na segunda? Ahh e outra coisa, se você estiver de bom humor, as pessoas fazem você ficar de mau humor. Você chega animado, dá bom dia e a pessoa: 'Bom dia só se for pra você..'

Tipo isso...

Na real, eu acho que as pessoas não acordam sempre mau humoradas, eu acho que na verdade é esta Sindrome de Segunda-Feira, que fazem as pessoas ficarem assim, na verdade, vocês perceberam que existem dias pré-determinados para o humor das pessoas? Não? Raciocinem, no Domingo, a maior parte das pessoas reclama do Tédio, dos programas ruins da Televisão, que o dia não passa etc... na Segunda, todos de mau humor, parece que não ficaram o Domingo todo reclamando que não havia nada pra fazer.. enfim, na Terça é aquele dia que ninguém tá nem ai, tem aqueles que continuam reclamando, e aqueles que já se conformaram que a semana começou.. na Quarta, é o famoso dia de esquentar o sofá da sogra, ou seja, namorar, quando não se é um FOREVER ALONE COMO EU. Alias esse dia é quase insuportável em uma sala só de meninas comprometidas (nada contra vocês que leêm meu blog, s2 s2 shaushashausha), a Quinta, é uma Terça disfarçada de fim de semana, ninguém liga muito, a Sexta, ah a Sexta-Feira, a querida, amada, idolatrada salve salve da Semana, todos ama ela, também...  Não Intendo  o porquê de todo mundo ficar tão animado na Sexta-Feira, não é nada de especial, o Sol não fica verde, alieniginas não atacam a Terra, enfim, é só mais um dia normal. Ahh Ihvan, mas é que na sexta é dia de comemorar, final de semana começando...  Amigo, você não faz merda nenhuma de diferente no fim de semana, o quê dirá na Sexta-Feira. Ah, dai tem o Sábado, este sim é um dia a se comemorar, afinal, você pode dormir até mais tarde, sair para zuar com os amigos etc..ou ficar na net até madrugada como eu, mas enfim é isso. Não entendo o porque das pessoas terem dias marcados para estar bem humoradas e dias para estar com vontade de matar todo mundo...
Então, o que tem pra hoje é essa bosta  isso, comentem se quiser, e me sigam lá no Twitter → @_ihvan .
Bjus me amem seus feio.

Sobre Formigas, Sopas e etc...

Formigas, estas pequenas ciaturas, que quando você era pequeno você queimava com uma lupa (é eu sei... ñ q eu fizesse isso etc..), estes pequenos seres, que por vezes você até se esquece que existem, até que uma te morde e vc tem que amputar um braço , ou até que você acha uma na sua xicara de café.
Então, se existe algum inseto mais maldito, eu não conheço. Você não pode deixar um farelo de coisa alguma no chão ou em qualquer outro lugar, que no outro dia  já tem aquela fileira de formigas carregando.
Você vai lá, com todo carinho e planta uma flor ou uma arvore qualquer no seu quintal, no outro dia tem um BIG formigueiro do lado, cheio daquelas formigonas vermelhas e carregadeiras de folhas... Ai você põe veneno, joga água quente no formigueiro e não adianta, elas continuam lá, firmes e fortes... Ah e outra coisa, pode ter várias coisas comestiveis que você não gosta em cima de uma mesa, e só uma coisa que você goste muito, então adivinha em qual alimento que a maldita da formiga vai? Isso mesmo na única coisa que você gosta!
Basicamente a formiga é algo inventado por Deus para ficar na sua comida favorita e te morder/ferroar sei lá.

Olha só que coisinha linda.. acho que nem são tão ruins assim certo?

Por falar em comida favorita, que lembra que tem comidas que eu detesto... enfim, por que demonios as pessoas gostam de tomar sopa no Inverno?!?!?? PQP Velho, minha mãe agora toda semana quer fazer sopa segundo ela : 'Para esquentar um pouco...'. Ok mãe, já não é o bastante pra você? Além do frio ainda eu tenho que comer sopa?

Sério, sopa é o pior tipo de comida que existe (e olha que pra mim reclamar de comida...), ela é tipo o resto de todas as comidas ruins do mundo, com muita água quente. Sem contar que não tem goso de nada, alias tem gosto de sopa, o que é pior.

Pra mim, sopa foi algo inventado para você por todas as coisas ruins em uma panela de agua fervendo e chamar isso de comida. Uma coisa legal da sopa é que ela é tipo aquelas brincadeiras das portas dos programas, você nunca sabe o que vai aparecer em cada collherada, pode vir um coração de frango, um pé de galinha, um rabo de coala, um casco de tartaruga, a cabeça de um leão marinho, um dedo humano, um dente de vampiro ou a pior coisa que se pode colocar em uma sopa.... UM PEDAÇO DE CHUCHU!!!

Vocês não vão acreditar, mas minha mãe põe CHUCHU nas sopas, e ainda diz que fica gostoso... #MedoEterno Ahh e outra coisa, sopa pra mim é comida de doente, falo mesmo, to nei ai....

Então seus feio, por hoje é só, muitas formigas e sopas pra quem não me seguir lá no Twitter @_ihvan 

Bjus me amem, fui.

Sobre o fanatismo

Eaw pessoas, então, você conhece alguém fanático? Por qualquer coisa, fanático por um time de futebol, por um partido politico ou por uma religião? Então, se você conhece alguém fanático, você conhece o pior tipo de babaca pessoa que pode existir. Li alguma vez, que todo fantismo é burro, e isso é verdade, visto que toda, repito, toda fé cega em algo, e a vontade de fazer com que todas as pessoas ao seu redor acreditem com a mesma certeza que você nesta mesma coisa, seja ela espiritual, politica ou simplesmente futebolistica é idiotice.
Ok, você acreditar em algo, e defender este seu objeto de fé, é interessante, mas quando você faz disso seu unico objetivo de vida, sendo capaz até mesmo de matar e morrer por isso, ai você já passou dos limites do que eu considero aceitável. Tá, tem pessoas que apoiam os fanaticos, mas me diga um exemplo de fanatismo saudavel, um que não cause dano a si mesmo, nem aos outros e que não encha o saco. Podem falar sobre o fanatismo esportivo, o espirito de competitividade entre times rivais, mas quando chega ao fanatismo, ocorrem situações lamentávis em que estádios tornam-se arenas de lutas sangrentas e até mesmo local de morte de pessoas, geralmente inocentes.

Você torcer por um time, tudo bem, mas marcar o simbolo da torcida organizada em seu braço já é um exagero certo?

O fanatismo politico, não é menos nocivo do que o esportivo, só que este costuma ser menos divulgado. Quem não conhece alguém que seria capaz de brigar apenas por causa de determinado candidato, ou partido? se vc não conheço vsf e finge que conhece. Enfim, já presenciei casos de quase-briga por motivos irrelevantes (pelo menos pra mim), sobre determinado politico. Ahhh e sem contar que uma certa coisinha foi causado por um certo hungáro, em nome de uma 'ideologia politica'. Essa pequena coisinha foi o Holocausto Nazista, responsável pela morte de mais ou menos 1.500.000 mortos (existem divergencias quanto ao número exato) e o Sr. Húngaro, só é considerado por  cada 12 de 10 pessoas um dos homens mais cruéis e malditos que já andaram sobre a Terra, seu nome Adolf Hitler. E sim, este maluco, lunático, exterminador de judeus e outros trocentos chingamentos, foi idolatrado e tido como o salvador da Alemanha, sendo ele seguido cegamente. Coincidência?

Ta ai, uma fotinha bonitinha pra ilustrar o que o fanatismo politico pode trazer...

Bem, por fim, ainda temos o fanatismo religiso, "Ah Ihvan, a religião não faz mal a ninguém, nem vem..." Ok, se você acha que guerras, mortes, torturas, queimar em fogueiras, maltratos infantis, escravidão, casamentos arranjados, morrer apedrejado e tantas outras atrocidades que são feitas pelas religiões no mundo não fazem nada de mal para ninguém...
Sério, pensem comigo, a Religião em si, não faz mal algum ao ser humano (a menos que vc faça parte de alguma tribo, que pratica rituais bizarros etc..) , o problema são o que as pessoas fazem, ou dizem fazer em nome da Religião. Em algum momento da História, alguém decidiu que fazer coisas terriveis e usar para isso o nome de 'Deus' ou de 'Deuses' era um jeito facil de fugir da responsabilidade de seus atos, pois se foi 'Deus que quis assim', as pessoas aceitam, mesmo que seja uma guerra inutil, mesmo que seja necessário queimar outras pessoas na fogueira, mesmo que seja necessário deformar para sempre crianças, afinal o que 'Deus quer, não cabe a nós mortais discutir'. Mas você ja pensou porque 'Deus' fala diretamente com essas pessoas? Porque as mensagens que "Deus' envia para esta pessoa fazem com que a familia desta mesma pessoa enriqueça enquanto você passa por tantas dificuldades?Você acredita que Deus seja a favor de uma guerra para que seu 'Povo Escolhido' mate todos os 'Infiéis' ? Você realmente que 'Deus' quer cobrar de você para fazer um 'milagre'? Deus precisa de dinheiro agora? Enfim, estes são algumas perguntas que eu deixo no ar para que vocês meus pensantes e criticos leitores reflitam...

Foto para ilustrar o que as pessoas fazem 'em nome de Deus' (ou de Alá neste caso)

PS: Sim, este está virando um blog respeitável kkkkk até parece 
PS2: Não se esqueçam de me seguir lá no Twitter → @_ihvan 
PS3: Queria comprar, mas tá muito caro. =/

A Arte de ser 'Normal'

Oi pessoas, quanto tempo eim?

Bem povo, irei falar um pouquinho sobre ser Diferente. Hoje em dia nós vivemos um grande dilema, ou 'fazemos acontecer' e somos rotulados como os 'loucos' e os 'diferentes', ou podemos viver de forma discreta e somos considerados fantasmas, meros figurantes na vida social (adivinha em qual segunda descrição eu me encaixo?). E então, o que é certo?

Com certeza, uma pessoa, que faz tudo fora dos parametros considerados 'normais', atrai mais atenção sobre si, mas como tudo que vem fácil, vai fácil, esta 'atenção' dura muito pouco tempo, sendo que a pessoa 'diferente', tem que a cada nova ação extrapolar um pouco mais, sendo que assim, com o tempo, a pessoa deixa de ser 'diferente' e passa a ser simplesmente o babaca que faz babaquices pra aparecer. E com certeza ninguém da atenção a um (a) babaca. Ai a pessoa se suicida e todos ficam feliz.

Duas perguntas simples, qual chama mais atenção? (o da esquerda sem dúvidas...). Mas qual você usaria?

Hoje em dia a grande maioria das pessoas tenta ser o mais excêntrico possivel, sempre com gostos exóticos, buscando novas experiências, acredito que todos. Ser 'diferente' está se tornando cada vez mais dificil, visto que cada um quer ser 'mais diferente'  que os outros.

Por outro lado, ser normal, é cada vez mais ser o diferente. Sim, porque todos buscam fazer a diferença, serem notados, mas acabam fazendo o contrário, acabam se tornando, apenas mais um esquisito na multidão de 'estranhos'.

Então, eu paro e penso, as pessoas dizem que 'não querem andar comforme a multidão', não querem se tornar 'mais um entre um milhão' , mas elas não estão agindo exatamente desta forma?

Você ai, que desfila com suas 'suuuuper diferentes' calças coloridas e penteados exóticos em sua cabecinha alienada, você, que se diz o 'mais diferente'  de todos, mas faz exatamente o mesmo que um outro sem número de pessoas fazem, você acredita que está 'fazendo a diferença'  no mundo? Pois se você realmente acredita nisso, só me resta rir de você.

Eu vejo em jornais, pessoas que passam dias na selva do Congo, caçando com os nativos da região, comendo as comidas locais, e pagam milhões por isso, enquanto outras morrem de fome, de sede ou de doenças. E essas pessoas que fazem de tudo para serem 'diferentes',  não percebem que elas podem sim fazer 'a diferença no mundo', mas não se auto-afirmando, e sim ajudando seus semelhantes.

Sendo assim, gostaria de compartilhar de uma frase que eu vi em um filme e que é muito verdadeira, a frase é do filme 'Todo Poderoso', na parte em que 'Deus' disse ao personagem de Jim Carey: 'As pessoas esperam que eu faça tudo por elas, mas não percebem que elas tem o poder. Você quer um milagre? SEJA VOCÊ O MILAGRE!'

A frase, é de uma verdade e simplicidade inquestionáveis, e você não precisa de muita inteligencia para compreende-la. Por isso, se você ai quer fazer a diferença no mundo, seja você a diferença, porque nasce de você a força capaz de mudar, nem que seja só um tiquinho de nada esse mundo. :D

Bem pessoas, sei que ficou um post com cara de livro de auto-ajuda etc, mas é o que tem pra hoje. Até mais. Abraços.

Aé, Follow-me @_ihvan 

Frio, Neve e outras coisas...

Ah o Inverno, está ai, e você sabe, junto com ele sempre tem aquelas pessoas que 'Amam o Inverno', porque nessa época todos estão mais elegantes, roupas quentes, sem suor etc e tals. Pra variar eu não concordo com as pessoas que dizem 'Amar o Inverno', e vou dizer o porquê.

'Imagina como deve ser este lugar, que lindo' -Aham, se hipotermia, frio extremo e ranho Muco Nasal escorrendo for lindo...

Primeiro, Inverno é sinônimo de frio, cobertas, camas quentes etc e tals... Até ai tudo bem, pra dormir é uma beleza.. Bem lembrado, pra dormir. Pra acordar você tem vontade de sair da cama e ir pra aula/serviço com aquele seu edredom quentinho, mas todos sabemos que não podemos fazer isso. Aé, e antes de sair na rua, você tem que tomar o famoso 'Banho' (do latim frioulis extremos hiportemias), o que diminui a sua sensação térmica em  -98º C.
Outra coisa detestável no Inverno. Sempre tem aquela pessoa que você conhece (no caso seria eu), que fica doente no Inverno. E dai todas as pessoas a sua volta também ficam doentes e isso não é legal, afinal o que tem de bom em ver alguém limpando o ranho Muco Nasal na camisa toda hora? =~
Aliás, por instinto, nós humanos comemos mais no Inverno do que no Verão, somando-se isso, ao número (imenso) de agasalhos que eu uso no Inverno, tenho uma verdadeira sensação de ser a Geisy Arruda pessoas mais redonda da face da Terra. (Aliás, andar com aquele sem número de casacos da uma sensação de sufocamento {Y'} )

Aliás, todos 'gostam' tanto do inverno, acredito, por culpa daqueles filmes da Sessão da Tarde, onde um garoto de 12 anos sai com a [voz do Narrador da Sessão da Tarde] 'A sua galerinha do barulho, aprontando altas Aventuras na Neve' [/voz do Narrador da Sessão da Tarde]. Mas pessoas, guerra de neve, trenó, ski na neve, tudo essas porra ai, só lá nos E.U.A. (EUA, todo mundo USA) aqui, tem nada disso não. Aqui é no máximo uma geada, que mata todas as plantas (soja) e faz o nosso muni-sitio falir. Isso é o mais próximo de neve que você vai ver por aqui.

"Ah, o Ihvan é muito sarna, não gosta do Verão, não gosta do Inverno, não gosta de nada." 
↑ 1º VSF viado do caralho não te devo nada sai daqui Eu não tenho que te agradar cidadão, não lembro de ter assinado um contrato para ser agradável a todos os que leêm essa bagaça.
2º Eu não gosto de alguns aspectos  do Verão, assim como não gosto de alguns aspectos  do Inverno. Releia o item 1º.
3º Isto daqui é só minha opinião, ninguém agrada a todos.

Bem, por hoje é isso, abraços a todos, amo voc~es e tudo o que for mentira necessário pra vocês continuar visitando isso daqui. Aé, FollowME ~> @_ihvan  Tchau seus feio.

All Star, Anarquia e Socialismo. (Q?)

Bem, se vocês me seguem no Twitter ( @_ihvan )  devem saber, que eu gosto muito (na verdade sou um fã) do Tênis All Star. Mas você, meu caro leitor, deve se perguntar o porque de eu gostar tanto desse tênis em especial?
Ah, eu não sei bem o porque disso, só sei que na minha opinião eles são os melhores tênis. Eu acho que é porque eu escuto Rock'n Roll, e o All Star sempre teve grandes momentos entre os roqueiros famosos (y'). Também porque os All Star's tem um tom de rebeldia e anarquia perante os mais 'tradicionais' (vellhos).
Outra coisa, enquanto você paga R$ 250,00 em um tênis ai da Olimpykus, Nike, sei lá eu qual outra marca, eu compro uns 4 All Star's com esse mesmo  dinheiro. E sem contar, que quando esses tênis ai ficam surrados, eles tem que ser logo trocados, já um All Star surrado, é um All Star estiloso. È.

Converse All Star. Quanto mais desbotado,sujo e gasto, melhor.

Tá, por falar em All Star, que me lembra anarquia, que por algum motivo obscuro me lembra Socialismo (???), de uns tempos pra cá, eu venho me identificando cada vez mais com esta corrente filosófica/social/econômica. Não,estou mentindo, na verdade desde pequeno eu pensava em um mundo onde não existiria dinheiro, onde você entraria em um mercado, e pegaria o que você quisesse, mas depois percebi que seria meio impossivel. Pois quem iria produzir? Dai eu pensava, as pessoas iriam trabalhar nas fabricas, de forma entusiasmada, sabendo que o que elas produziam iam ser usado por elas mesmas. Mas como todo bom pessimista (bom pessimista?!?), eu imaginei que chegaria um momento onde ninguém mais ia querer trabalhar, iriam saquear os mercados, lojas e afins, fazer uma revolução, dar um golpe de Estado, matar os governantes e impôr o Sistema Capitali$ta de novo. (sempre trágico os fins na minha mente). Mas então, vocês já perceberam o quão  injusto, perturbador e destruidor de coisas é o Sistema Capitalista? Porque sua vida basicamente se resume em estudar, pra ter um bom emprego, receber um bom salário, formar uma familia, pagar uma boa escola para seu filho, para que ele estude, para ele ter um bom emprego, receber um bom salário, formar uma familia... (se repete infinitamente). Apesar de não ser totalmente a favor de um Estado (Nação/País) onde o Estado (Governo) controla tudo, ainda acho que o Socialismo é o melhor dentre todos os sistemas. È.

Papai Noel aqui. #Zua, esse é o cara que pensou um mundo diferente.
Herói para uns, vilão para outro$. Karl Marx.

Uma frase que eu ouvi de uma professora, supostamente atribuida a Karl Marx (O malucão da barba de arame farpado ali de cima ↑) e que me chamou muita atenção foi a seguinte: 'Que todo homem possa ser um trabalhador pela manhã, um poeta a tarde e um boêmio a noite.' Essa é uma frase que descreve perfeitamente uma vida justa e digna, onde cada ser humano teria sim que trabalhar pela manhã, se dedicar as Artes (Literatura, Pintura, assistir um bom filme, visitar um Museu, assistir uma peça de Teatro ....) pela tarde, e à noite, após exaustivo dia, ter o seu momento de lazer (do brasileiro 'Tomá umas cerva' ),mas que, infelizmente, nem todos podem viver. Tá, este fui eu admirando um velho barbudo que morreu faz tempo, mas que teve idéias que inspiram as pessoas a lutar por um mundo melhor. (Raul Seixas?) 
Bem, quero ressaltar aqui que este post trata apenas da minha opinião e isto aqui NÃO é um blog Comunista (ainda) -KKK'
Então, por hoje é só pessoal. Até a Próxima. Abraços.

Shorts de Moletom, Brincadeiras Toscas e afins....

Eaw, será que alguém ainda visita essa bagaça aqui? Acredito eu que não, mas tudo bem. Pois bem, hoje irei tratar sobre um outro assunto nostálgico. Pelo menos para mim. Os famosos conjuntos, shorts e camisa de algodão, que a mãe de todos que leêm este lixo blog compravam, acredito eu. Bem este ditos, "conjuntinhos" eram e ainda são o motivo das altas taxas de suicidio. Sério. Se na época em que eu usava estas coisas ridiculas, eu me desse conta do quão ridiculas eram estas roupas, eu me suicidaria. Tá bom, um pouco menos de drama Ihvan. Como diria a Thais isso daqui tá virando novela mexicana já.
Mas, falando sério, o que minha mãe tinha na cabeça de comprar aquilo para mim vestir?? Cara será que ela não via o quanto ridículo é usar um shorts e uma camisa com o mesmo desenho? Tipo, você saia na rua, como se fosse um daqueles Ursinhos Carinhosos, com a roupa toda do mesmo padrão e da mesma cor. Sério cara, aquilo era uma merda.

Procurava por conjuntos mais escrotos, mas não achei. =/ Pode se notar que os shorts são realmente muito curtos.

E outra coisa, além de serem shorts que "combinavam" com a camisa eram shorts acima do joelho e o pior DE ALGODÃO!!! Cidadão, se você achar algo mais tosco e que faça um homem se sentir mais desconfortável que um shorts de algodão, você merece um prêmio. Sério mesmo.
Mas, como você era ranhento criança, você não ligava de usar um shorts DE ALGODÃO (sempre com ênfase) acima do joelho e que fazia par com sua camisa do ursinho Pooh. Mas tudo bem, você saia para brincar. Quando voltava para casa, estava imundo e com o shorts DE ALGODÃO, todo esburacado na bunda no bumbum. Ou, vocês, vão negar que NUNCA, em hipótese alguma rasgaram o shorts na bunda de tanto ficar arrastando ele no chão/na calçada/na grama/subindo na árvore, ou no meu caso em todas as alternativas anteriores. Então lá ia sua mãe/tia/vó recosturar seu shorts, geralmente com uma cor de linha totalmente diferente da cor original do shorts, o que dava de ver a quilômetros de distancia, aquela cor de linha diferente bem na bunda. (Cara que vergonha de ter escrito isso, mas fazer o que é a triste realidade da minha infância)
Álias, por falar em brincadeira que rasgavam roupa, eu era um especialista em rasgar roupas. Andando de bicicleta, eu enroscava a calça, e às vezes os cardaços dos tênis, na correia da bicicleta. E lá ia minha mãe remendar. Mas, as brincadeiras que claramente foram feitas para rasgar roupas são:


Pega-Pega: Essa foi inventada por comerciantes árabes, para venderem mais turbantes. Provavelmente. Nesta brincadeira, ou você brinca sem camisa, ou você termina a brincadeira sem camisa. O importante na verdade, não é pegar o seu amiguinho, e sim rasgar a camiseta nova com o desenho do Pica-Pau dele. Deve ser assim que os vendedores de camisas turcos ensinaram os filhos a brincar, tradição que se mantém até os dias de hoje.

Esconde-esconde: Ao contrário do que o nome sugere, esta brincadeira não tem nada a ver com se esconder, e sim ver quem consegue se sujar mais ou ainda quem consegue fazer o amiguinho chorar primeiro. Sim, porque a gente não se contentava em apenas ficar escondido, nós tinhamos sempre, SEMPRE, fazer alguém cair da arvore, de cima do muro emfim, cair de algum lugar e chorar. Álias, todas as brincadeiras terminavam em choro, castigos, varadas na hora do banho etc.

Cola-Cola Americana: PQP! Vocês se deram conta do nome imbecil desta brincadeira? Cola-Cola Americana, não, IMPOSSÍVEL um nome pior que este. Sério. Tá, mas quanto a brincadeira em si, é basicamente a mesma coisa que o Pega-Pega (só que com um nome ridiculo), e em vez de vc se tornar o 'Pegador' quando você é colado, você tem que ficar com as pernas abertas, pra um de seus colegas passar por baixo. Resumindo, você fica parado, de perna aberta, um retardado amiguinho passa pelo meio das suas pernas e você é descolado. Mas geralmente quando a pessoa ia passar por baixo da sua perna, ela enroscava a cabeça no seu shorts DE ALGODÃO e ele rasgava. Sem contar que se fosse você que passava pelo meio das pernas dos outros, você rasgava o seu shorts na altura dos joelhos.

Tá, esta foi a grande 'Postagem' do Dia. Só porque a @Raafasiiqueira  foi me cobrar lá no Twitter. È.
Abraços pra vocês, não se esqueçam de me chingar  comentar nessa bagaça aqui.

Sobre ser meio-Nerd

Ser 'Meio-Nerd' é uma merda. (Eis uma bela frase para se começar um post).Mas falando sério, ser 'Meio-Nerd', é pior do que você ser um completo Nerd, pois quando você é Nerd mesmo, as pessoas sabem que você é Nerd, e sabem que você não tem uma vida social. Já quando você é 'Meio-Nerd', você tem uma vida social (muito reduzida), mas tem.

 Só que as pessoas querem que você aumente seu circulo social, mas você não quer isso. Afinal, você tem muitas coisas a fazer, como assistir suas séries, zerar aquele game antes que seu amigo, terminar de ler seus quadrinhos/livros, mas por você ser 'Meio-Nerd'as pessoas não entendem isso, e querem que você abandone suas 'coisas da internet', seus 'joguinhos bobos' e aquelas suas 'séries sem sentido' (Sim, eu sei, quantos pecados contra a cultura Nerdiana). Já você quer, às vezes ser descolado,ter uma vida normal, sair com seus amigos, farrear um pouco, mas às vezes, você só quer ficar no conforto da sua cadeira do Pc, vendo aquele seu seriado favorito, jogando o seu game, ou apenas zuando na Net.

E agora, como escolher, entre ser o cara 'Popular' da esquerda ou o 'Nerd' da direita. Aé, está invertido, eu sei.

Se existisse um meio termo, muitos 'Nerds' seriam também populares, como o Leonard do TBBT. Viu?Por isso não dá de ser um completo 'Nerd', poucos entenderão suas piadas.

Não sei se todos os "Pseudo-Nerds' que lêem essa bagaça aqui (Pérai, ALGUÉM lê isso daqui??), vão concordar comigo, mas essa é a minha opinião.

Sobre ficar sem Net e outras coisas horriveís...

Eaw pessoas deste meu Brasil, então, estou escrevendo esta postagem, para falar-vos, sobre o triste momento em que o ícone de Internet, aparece como desconectado. Este momento sombrio na vida de qualquer internauta, onde a única coisa em que você pensa é em ligar para o “Carinha da Internet” e chingar muito a mãe dele.

Sua cara ao ver que não há Internet em seu Pc.

Mas e então, o que fazer nestes minutos, horas ou , Deus me Livre, dias sem internet? Bem, existem várias possibilidades, além do suicídio, lógico. Primeiramente, você deve, sempre, ter um bom jogo instalado em seu PC. Pode ser um joguinho simples, como truco, poker, sinuca, qualquer coisa em 2D que dê para passar algum tempo se distraindo. Ou, para os gamers, podem ter jogos mais elaborados, com várias fases, bons gráficos e tal.

Em caso negativo quanto a jogos em seu PC. Você deve ter algum seriado sempre em sua máquina, pode ser qualquer coisa, e lembre-se de assisti-lo, quando você não tiver “Net” em casa.

Se você não tiver nenhum jogo, nem for muito ligado em série, você pode optar por um bom e-book , ou uma cópia ilegal de um livro em .PDF , eles sempre são uma boa pedida para passar o tempo, sem contar os beneficios para seu intelecto. (y’)

Mas, e você ai que não tem um jogo, não tem uma serie e nem um livro para ler? Bem, você  não tem uma vida então pode aproveitar este tempo off-line para escutar e organizar suas musicas mais antigas, organizar em pastas seus documentos aliás, renomear seus documentos que estão com o nome “saudghydgsduy”, por preguiça de escrever o nome correto. Você pode ainda aproveitar para dar uma limpada em seu HD, apagando documentos desnecessários, ou com cópia.

Por fim, você pode desinstalar um ou vários programas que você não usa em seu PC. (não recomendado para noob’s) Ir até os “Arquivos de Programas”, apagar pastas vazias que continham programas desinstalados anteriormente. (Também, não recomendado para noob’s =]) Ainda você pode esvaziar a lixeira, ficar desenhando coisas interessantes (ou não) no Paint e ainda fazer a famosa técnica de relaxamento conhecida como “O retângulo na Área de Trabalho”-KKKKK’

Aé, outra coisa, vocês já perceberam que existe toda uma maldição por trás da falta de Internet em casa? Sim porque, no dia em que você não tem internet em casa, tem sei lá, uma distribuição de ingressos da sua banda favorita. Online. Ou, se você curte uma série, no dia em que você está sem internet, o produtor da série lança o episódio mais legal de toda a Temporada. Para ser visto apenas Online.  Outra coisa, você fica desconectado um dia, e parece que faz tipo uns 23445678976543456789567897645678² dias que você ficou off-line. Aliás, off-line não, parece que você havia se mudado para uma ilha, no meio do Oceano Pacifico, morado lá mais tempo do que o Tom Hanks ficou naquele filme “Naufrago”. É sério, muito triste isso. Sem contar a “Lei de Murphy” da Internet,: “Você só se lembrará de algo interessante para fazer na Internet, quando você não tiver Internet”. Ainda se você tiver um Twitter, você irá bolar muitas frases legais e inteligentes para postar lá. Mas você se esquecerá assim que a “Net” voltar.

Bem, essas são as minhas dicas para você usar, no dia em que o ícone do “computadorzinho”, no canto direito de sua tela estiver com um lindo “X” Vermelho em cima. Aliás, esta postagem foi escrita em um desses tristes dias sem Internet. Triste Noite do Dia 08/03/2011. #ParaSempreEmMeuCoração.

Balas de Iogurte, Caqui e afins...

Hei pessoas, vocês estão bem? Pois então, hoje vou falar sobre uma coisa From Hell, as chamadas "Balas de Iogurte". Esse tipo de guloseima, foi inventada pelos antigos magos druidas, para fazer com que as crianças da Idade Média, mascassem, se engasgassem (pois essa coisa grudava em sua garganta) e morressem de asfixia. Mas com o passar dos anos, a fórmula original se perdeu no tempo e hoje em dia elas só servem para grudar em seus dentes, gengivas e no céu da sua boca. Sério.
Esse tipo de bala dos infernos, é aquela bala, com ar inocente, que vem embrulhada num papelzinho meigo e cor de rosa, que  aquela sua Tia Gorda te oferece. E você, mesmo sabendo que a bala grudará em sua garganta, pega essa coisa guloseima e começa a mascar, rezando para que ela não fique grudada nas suas tripas.

Armadilha feita para te asfixiar, disfarçada de bala. Não se deixe enganar.

Mas, por falar em coisas malditas, outra coisa vinda direta do inferno para fazer você ficar extremamente bravo enquanto o come (sem duplo sentido ok?), é o tal do caqui. Caqui se você não sabe, é aquela fruta que só existe na casa da sua Vó, que sempre está verde e quando você vai comer, deixa sua boca amarrada. Aliás, quem criou esse termo "boca amarrada" ? Vocês já perceberam o nivel de escrotice sua ao dizer "boca amarrada" ? Tá, mais voltando ao caqui, alguém aqui já viu um pé de caqui  (ou um caquizeiro, não sei) em uma casa que não fosse a casa da sua própria Vó? Eu nunca. Então fico imaginando, onde deveria ser um lugar para uma plantação de caqui? Atrás de um  Asilo né?!? Aé, existem basicamente dois únicos tipos de caqui, o "Caqui Chocolate", que é o melhor, mas raramente sua Vó tem na casa dela. Sendo que esse tipo ocorre mais com a Lei de Estar Sempre Verde. E o outro tipo de caqui, é o "Caqui Fuji', este é aquela espécie maldita que sua Vó plantou, que sempre mancha sua camisa nova, de ir na casa da Vó no dia de Domingo. É.

Mas então, o caqui, sempre que você vai comê-lo, ou ele está muito verde e deixa sua boca "amarrada", ou ele está muito maduro e escorre no seu braço e mancha sua camisa. E sua mãe te bate. Porque aquela porra mancha pra caralho. Sério.

Caquis, tão lindos. Em fotos.

Bem, um post curtinho, só para não perder o costume de escrever por aqui. Obrigado por ler. Até mais.

Sobre o "funk" e outros tipos de músicas que não suporto......

Bem pessoas, vou falar hoje sobre os  vários "estilos musicais"que eu não entendo, por inteiro, pela metade ou por nada. Não se esqueçam que são tipos de música que EU não entendo, sendo minha opinião unica e particular, nem todos irão concordar, mas é isso que nos torna  seres unicos e singulares. (y')
Mas deixando toda essa enrrolação de lado, vou falar sobre as ditas "Músicas que eu não suporto.."

Funk: Primeiro, não sei se ALGUÉM NORMAL, do planeta Terra, entende o que é o "Estilo Musical" popularmente conhecido como "funk". Segundo, vá ao Google Tradutor e traduza a palavra "Funk" do inglês para o português. Ao fazer isso, você saberá o meu sentimento em relação a quem "escuta/canta" Funk. Terceiro, vocês sabem como se faz uma "música" de Funk? Não? Pois é, nem eu, mas como sempre tenho uma teoria. Acredito que seja assim. O cidadão está em casa, sem fazer nada, quando de repente ele decide: "Vou fazer um funk.." Dai o cara pega uma frase, sempre com algo obsceno no meio, ou no mínimo com um duplo sentido malicioso, e fica repetindo essa frase para si mesmo durante algum tempo. Então depois de tanto tempo ouvindo essa mesma frase, ele acredita por si mesmo, que aquela UNICA FRASE é uma musica perfeita, que só precisa de uns ajustes. Para isso ele chama o seu vizinho que SE ACHA DJ. Após algum tempo, e com a batida perfeita ao fundo, (por batida perfeita leia-se um toque chato e repetitivo, que destrói os poucos neurônios que ainda restam em você que escuta esse lixo) eles acham uma "Gravadora", na qual eles gravam um CD comunitário com outros 10 completos retardados, que também se acham cantores. Por fim, eles distribuem estes CD's junto com pílulas para Idiotice Aguda e drogas ilicitas,porque esses medicamentos são comumentes usados por quem ouve funk. Por fim os CD's acabam caindo no gosto popular (dos retardados de plantão). Essa é minha teoria, porque não existe outra explicação para a criação dessa coisa chamada "funk".

Aspecto Típico de uma "cantora" de Funk.

Sertanejo: Bem sei que é meio clichê falar mal de sertanejo e tal's, mas cara, vocês já pararam para pensar o quão repetitivas,entediantes e provocantes de aneurismas cerebrais são esse tipo de música? Porque hoje, eu e o Djonatha do Blog Mentos&Coca paramos um pouco para refletir, enquanto ouvíamos esse "estilo musical", proveniente da casa de um adorado vizinho. Mas então, nós paramos para ouvir essas musicas ~todos choram~ e percebemos um certo padrão nelas. Você já percebeu que TODAS as músicas do dito "Sertanejo-Universitário", falam ou sobre cerveja, ou sobre uma mulher, uma mulher que te largou, ou uma mulher que você largou, ou ainda uma mulher que você quer catar. Ou a pior de todas, uma MULHER que TE LARGOU, que você QUER CATAR e por isso você bebe muita CERVEJA. NUNCA sobre uma mulher que você já tenha em sua vida. Então eu e o Djonatha (mais ele do que eu), pensamos, porque eles não fazem uma música mais ou menos assim: "♪♫...Estou casado com minha mulher a 10 anos, já estou pançudo, meio-careca, com pouca vontade de trabalhar e sempre bebendo uma cerveja na frente da TV. A mulher já tá cheia de barriga, engordou ainda mais depois do 4º Filho, só reclama do meu Salário e porque eu nunca ajudo ela a fazer nada dentro de casa.....♪♫" E assim vai. Eim me diga Sr. Cantor de Sertanejo? Porque você não faz uma musica dessa? Além do mais, esse tipo de música fica no máximo 1 mês na moda. Sem Mais sobre o Serta-nojo.

Sempre com nomes únicos e originais.Assim são as duplas Sertanejas.

 Tecno-Brega: Cara, eu acredito que isso nem precisaria uma explicação, só pelo nome você já imagina. Mas você ai, que não sabe o que é Tecno-Brega, meus parabéns, você tem mesmo muita sorte por não ter seus timpanos dissolvidos por algo tão ruim, que só se iguala ao Funk, pelo teor de escrotice e falta de ter sobre o que cantar. Só que ao contrário do Funk, que só falam sobre coisas obscenas, o Tecno-Brega, tenta cantar sobre qualquer coisa. Qualquer coisa mesmo. Dois grandes exemplos de "Bandas" de Tecno-Brega são, Calypso (dispenso comentários) e Dejavú (também, não há nada a se dizer). Vergonha de assumir que já ouvi Dejavú em minha vida. =$

Happy Rock: PQP!! Caracas, sei que as pessoas que ouvem e curtem o tal do "Happy-Rock" já são trolladas até não querer mais  aqui na Web, mas eu não poderia deixar passar. Mas na real, qual é a idéia de uma porra de uma "Banda de Rock", que se veste que nem o Tiririca, canta musicas tão ruins quanto as musicas sertanejas e ainda dizem cantar um "Rock Alternativo"? Porra!!! Se os caras querem cantar esse tal de "Rock Alternativo", ( o que por si só já é uma ofensa ao bom e velho Rock'n Roll ) tudo bem, mas eles tem que se vestir daquele jeito RIDÍCULO? E aquele "penteados" de cabelos que não parecem nem homens nem mulheres? Ah, existem muitas outras coisas que eu poderia falar, mas acredito que existem muitas outras pessoas por ai, que já falaram mal o bastante. (y')

Iria por uma foto deles aqui, mas decide por colocar a foto de uma Banda de Verdade aqui. È.

Axé/Samba/Pagode: Retiro o que eu disse antes, esses três estilos musicais são, sem sombra de duvida os mais deploráveis. Sério. Porr*, porque alguém em plenas faculdades mentais escreve uma musica assim, "[...]Tá tá tá tá, tá arrastando toda massa, tá tá tá tá, tá balançando o chão da praça [...]" ???! Porque Meu Senhor? Porquê um demônio cantor decide cantar isso?!?! Sério, e o pior é o povinho que vai pro meio de outros 3 milhões de seres acéfalos que nem eles e ficam pulando, cantando essa coisa que eles pensam ser musica e fedendo, fedendo muito, ou você acha que num calor de 40°C , estão todos pulando lá e todos cheirosos? Não se iluda se você pensa assim.

Bem acredito que seja isso, estes são PARA MIM, os estilos musicais mais perturbadores da paz das pessoas, e você estará fazendo um favor para a humanidade em não ouvi-los. Mesmo.

Sobre o Futuro e decisões....

PQP! Esse era para ser um blog engraçado, mas está virando meio reflexivo, mas que se foda  não tem problema. Ninguém lê isso daqui mesmo.
Então, como estão vocês meus conformados leitores, (sim conformados, porque nunca vi um de vocês dar a opinião por aqui, mas isso não vem ao caso) vocês já pensaram sobre como vocês vão estar daqui 10, 20 anos? Não? Então, eu li um texto em um blog por ai e comecei a pensar, e descobri que tenho muitas coisas a decidir, coisas essas que a cada escolha que eu faço, podem e vão mudar a direção do meu futuro. Então eu penso, como posso saber se estou fazendo as escolhas corretas? 

E então, qual caminho seguir?

Sei lá, como saber o que vai ser melhor para mim? Aliás, vocês já perceberam o quanto de escolhas, alternativas e caminhos temos de escolher? E ai? O que você vai fazer? O que vai escolher?
É eu sei, é difícil, nem sempre fazemos as escolhas certas, por vezes nem fazemos uma escolha. Mas pior do que fazer uma escolha errada é deixar que alguém escolha por você. Ao deixar que uma outra pessoa escolha por você, sobre qualquer assunto, você está deixando de expressar sua opinião e por consequência está deixando esta mesma pessoa escolher o seu futuro. Esses dias eu vi aquele filme "Em busca da Felicidade" e tem uma frase nele muito marcante, onde o Will Smith diz ao seu filho que ele não pode ser algo. Após perceber o que havia dito, o Will Smith se aproxima de seu filho e diz: " Nunca deixe que nimguém, nimguém nem mesmo eu, diga a você que você não pode ser alguma coisa ok?"
Tá bom, não são exatamente estas palavras, mas é basicamente isso o que ele diz. Mas tipo, essa frase é muito poderosa, se você parar para refletir. Não deixe que ninguém lhe diga que você não pode ser algo. Cara essa frase deveria ser o lema de vida de todas as pessoas. *-*
Mas, infelizmente, nem todas as pessoas conseguem seguir seus sonhos por conta própria. Aliás, poucas pessoas conseguem correr atrás de SEUS sonhos e passam a viver sonhos de outras pessoas. Às vezes, para agradar seus pais, às vezes para agradar "amigos" ou ainda "namorados/maridos". Mas ai eu penso, esta pessoa que deixa seus sonhos de lado está mesmo fazendo o melhor para si mesmo? Porque, vivendo a vida que lhe pertence, ela já não está mesmo. E ao seguir esse caminho que não foi escolhido por ela, esta mesma pessoa, realmente faz aqueles que lhe influenciaram felizes? 
Pensando bem, você ai, que decide o futuro por seu filho/namorado(a) está feliz por ele? Mesmo que ele não esteja feliz consigo mesmo?

Pra onde te levarão suas escolhas, de hoje de ontem e de amanhã?

Acredito que cada um de nós, tem um Destino a cumprir, um Futuro todo a descobrir. Não um Destino, lá, distante, traçado, imutável, mas sim um Destino que se escreve e muda a cada dia, a cada escolha nossa a cada ato realizado ou que deixamos de realizar. O fato de você decidir não fazer uma faculdade pode tanto mudar seu futuro quanto o fato de você mudar o seu trajeto de casa até a Escola uma vez. Pode ser que neste dia que você decida ir por outra rua, você pode reencontrar um amigo, deixar de ser assaltado, encontrar o amor de sua vida ( Momento óint....). Por isso eu digo a você meu leitor, mude, questione-se sobre seu futuro. Suas escolhas, sua vida. E quando achar necessário, ou quando lhe der na telha mesmo, faça o que tem vontade, quebre algumas regras, deixe de ser coagido a escolher algo que você não quer. 
E assim, e só assim, você estará realmente aceitando seu Futuro, porque antes de tudo, SEU FUTURO É VOCÊ QUEM FAZ!!!
Texto com cara de livro de auto ajuda, mas tudo bem. São minhas opiniões e in-certezas sobre este mundo.

Sobre o Verão e Cia. LTDA. (continuação)

Bem como prometido no post anterior, vou continuar a falar sobre o verão e todas as coisas alegres que vem junto dele. Não leu a Primeira parte do Post? Clique aqui.
Então vou falar agora, sobre outra coisa que vem sempre acompanhada do Verão. Vou falar sobre as redes de tortura balanço. Qual é, vai dizer que com o Verão você não se lembra de alguém deitado em uma praia paradisíaca, debaixo da sombra de uma linda palmeira, se balançando em uma linda rede com um coco verde na mão?

Redes de Balanço são tão lindas. Em fotos.

Mas como todos sabemos não é bem assim. Essas redes se você não sabe, não são feitas para você descansar e sim para você ser humilhado/passar raiva. Primeiramente, você não encontra um maldito local para pendurá-la. Quando por fim você encontra  este local, ou ele é muito longe e você tem que procurar uma corda, ou ele é muito perto e a rede fica arrastando pelo chão.
Então você consegue por fim, achar um lugar perfeito em tamanho para por a sua rede, mas tem um problema, tem Sol em seu rosto, ah mas você nem liga, afinal foi um sofrimento para conseguir aquele local., põe um óculos escuros e continua deitado, curtindo sua vitória sobre a rede.
Mas o seu corpo, não se adapta a rede, ora o pescoço está torto, ora suas pernas não estão suficientemente esticadas, agora sua coluna está arqueada...
Pois bem, você nem liga, afinal foi tanto sofrimento para esticar aquela rede... Então quando você acha que nada pode piorar, aparece aquele seu irmão/primo/vizinho chato pacaraio e quer deitar na sua rede, sim aquela que você sofreu tanto para instalar. Você diz que não, com aquela calma típica de quem deita em redes ( leia-se baianos), mas ele fica insistindo e começa a chacoalhar a rede cada vez mais forte.
Neste ponto 3 coisas podem acontecer:
1- Você desce da rede espanca bate nesta criatura que não para de te encher o saco, sua mãe  descobre, arranca a rede do lugar, queima a rede e se bobiar ainda te da uns tapas.
2- A desgraçada rede arrebenta, rasga com o seu peso + chacoalhação (ato de chacoalhar) e torna-se inútil. A rede, não você.
3- Você simplesmente cai da rede. E quebra um braço.

Não se deixe enganar por esta aparência inofensiva, por trás dela, se esconde um grande mal.

Como vocês puderam ver nunca, sob hipótese alguma, compre uma rede, elas trazem consigo a semente da discórdia e do sofrimento.KKKKKKKK'

Além de todos os outros negativos do Verão que eu já escrevi aqui, temos ainda a coisa mais detestável do verão, pelo menos para mim, o "Horário de Verão". Pessoas, quem foi o filho de uma égua com gonorréia que inventou o dito "Horário de Verão"? Cara quem teve a idéia genial de que adiantar o relógio em uma hora seria legal?
Caralho. Isso não tem nada de bom, tá, temos uma suposta "Economia de Energia" como principal e único ponto positivo, mas e todos os pontos desfavoráveis?
Este dito "Horário de Verão", na verdade é algo feito para você não conseguir se adaptar a ele, pois no início você não consegue se acostumar, e por fim quando  você já esta praticamente confortável (sim confortável, é o máximo que você consegue ficar com este "Horário"), ele muda para o horário normal.
 Sem contar que ele desregula todo o seu metabolismo, você fica com fome somente as 13:00 horas, acorda diariamente atrasado, seu conceito de horário biológico cai por terra, você basicamente se muda de planeta.

Obra de Salvador Dalí, que foi inspirado pelo "Horário de Verão", veja como ele transmitiu perfeitamente a idéia de perder a noção do tempo.

Bem, essa são minhas opiniões sobre o Verão e seus coadjuvantes, espero que gostem e comentem o que vocês pensam sobre o assunto.

Breve Dissertação sobre o Verão...

Puta que o Pariu!!! Que título mais intelectual né não? Pra você ai que não sabe o que é uma dissertação assim como eu, dissertação é dar sua opinião sobre uma situação, um assunto ou uma cultura. (nossa eu sou muito intelectual hahahaha){Aliás intelectual é uma palavra tão agradável de se falar/ler né não? Não? Ok}.
Mas, hoje eu irei falar sobre esta detestável agradável época do ano, onde tudo o que eu consigo lembrar é sol, areia e sorvete de Nata com Chocolate. Mas o que mais temos durante esta época do ano?
Durante muito tempo em minha vida, o verão era a melhor época do ano, havia o Natal, as férias escolares, brincava o dia todo... Porém agora que sou grande o verão para mim é uma droga (não por completo ok, mas em sua maior parte) ainda há no verão as ditas férias escolares, porém eu não tive férias em meu emprego o que equivale a não ter férias nenhuma.

Expressão comum de alguém que não está de férias durante o Verão.

Assim sendo todas as coisas boas, que por acaso podem acontecer no verão, se convertem em coisas ruins. Por exemplo o calor, se você está de férias isso não é um problema, pois você fica em casa seminu, tomando um teres bem gelado ou em algumas casos de alcoólicos  o tererê é substituído pela cerveja bem gelada. Mas se você não está de férias, assim como eu, você tem que ficar em uma senzala sala, ou  qualquer outro local que você trabalhe (isto é, se você trabalhar), sendo que provavelmente neste local não há ar condicionado, se tiver ele está estragado (Leis de Murphy mode onn). Então, você vai ao seu serviço, mas TODOS do seu local de trabalho estão de mal humor, pois o resto do mundo está de férias, enquanto vocês estão ali.
Outra coisa ruim, enquanto todos os seus amigos  que estão de férias estão organizando churrascos, festas na piscina em meio de semana, você está escravizado trabalhando.
Sem contar que durante o verão, todos os mosquitos do mundo aparecem em seu quarto para interromper o pouco tempo que você tem para descansar a noite.

Estes seres From Hell, ou eles te picam/mordem ou eles ficam zunindo em seu ouvido. De qualquer maneira eles não te deixam dormir. Sério.

Aliás, outro ponto interessante do verão é dormir. Aquele calor dos infernos, o ventilador/ar condicionado (em casa de burguês) ou está estragado, ou faz um barulho ensurdecedor, sendo que você raramente consegue dormir e quando consegue esta façanha de dormir, acorda no outro dia todo picado de pernilongo.
Pergunta indecifrável por toda a eternidade: "Porque demônios existem mosquitos/pernilongos neste mundo?
Não venham me dizer: "Transmitir doenças" que eu irei xingar até sua mãe se você comentar isso. Quem souber para que REALMENTE servem os mosquitos, favor diga nos comentários.
Temos também no Verão, os famosos sorvetes/picolés/geladinhos, mas vamos falar sobre cada um deles individualmente.
Sorvete, é um tipo de coisa que você realmente não consegue comer sem se lambuzar. Digamos que você comprou um sorvete na casquinha, sim, você vai comer a parte de baixo da casquinha. Isso é algo que você não tem controle, é inconsciente, quando você ver, você já mordeu a parte debaixo da dita casquinha, mesmo sabendo que todo o sorvete derretido vai escorrer ali por baixo e lambuzar toda sua mão/braço/ camisa.

Basicamente a imagem de sua mão ao comer um sorvete.

Picolés, este é o nome de uma guloseima, a qual você só consegue comer a metade, aliás acho que os vendedores de picolés deveriam cobrar apenas a metade do preço destes ditos picolés, pois você só come a metade mesmo. Mas porque você deve estar se perguntando? Porque se você morde-lo, a metade que não ficar dentro de sua boca cai no chão, não importa o tamanho da sua mordida, a metade do picolé vai cair no chão.Não importa o que você faça, essa é a famosa "Maldição do Picolé". Aceite-a como verdadeira e terá uma vida mais feliz.

Pobre macaco, mal sabe ele que logo logo este picolé estará no chão.  #Triste

Geladinhos/Gelinhos, não sei se você conhece isso, mas ele é basicamente um picolé empacotado (incluindo sua maldição). Se você comprar o geladinho "caseiro", você sempre começa a chupá-lo (sem malicia please) pelo lado errado e o pacotinho dele se abre e vai para o chão o seu gelinho. Já se você comprou o "industrializado", o pacote dele é muito resistente, e você ao tentar abri-lo se suja todo com o liquido derretido.

Geladinho, você ainda vai se lambuzar muito com um.

Bem pessoal, por este post é só, tenho ainda muitas coisas para falar sobre o verão, mas o post ficaria tipo enorme, e eu sei que vocês devem estar cansados. Então aguardem que postarei mais coisas horríveis sobre o verão.  ;)