Shorts de Moletom, Brincadeiras Toscas e afins....

Eaw, será que alguém ainda visita essa bagaça aqui? Acredito eu que não, mas tudo bem. Pois bem, hoje irei tratar sobre um outro assunto nostálgico. Pelo menos para mim. Os famosos conjuntos, shorts e camisa de algodão, que a mãe de todos que leêm este lixo blog compravam, acredito eu. Bem este ditos, "conjuntinhos" eram e ainda são o motivo das altas taxas de suicidio. Sério. Se na época em que eu usava estas coisas ridiculas, eu me desse conta do quão ridiculas eram estas roupas, eu me suicidaria. Tá bom, um pouco menos de drama Ihvan. Como diria a Thais isso daqui tá virando novela mexicana já.
Mas, falando sério, o que minha mãe tinha na cabeça de comprar aquilo para mim vestir?? Cara será que ela não via o quanto ridículo é usar um shorts e uma camisa com o mesmo desenho? Tipo, você saia na rua, como se fosse um daqueles Ursinhos Carinhosos, com a roupa toda do mesmo padrão e da mesma cor. Sério cara, aquilo era uma merda.

Procurava por conjuntos mais escrotos, mas não achei. =/ Pode se notar que os shorts são realmente muito curtos.

E outra coisa, além de serem shorts que "combinavam" com a camisa eram shorts acima do joelho e o pior DE ALGODÃO!!! Cidadão, se você achar algo mais tosco e que faça um homem se sentir mais desconfortável que um shorts de algodão, você merece um prêmio. Sério mesmo.
Mas, como você era ranhento criança, você não ligava de usar um shorts DE ALGODÃO (sempre com ênfase) acima do joelho e que fazia par com sua camisa do ursinho Pooh. Mas tudo bem, você saia para brincar. Quando voltava para casa, estava imundo e com o shorts DE ALGODÃO, todo esburacado na bunda no bumbum. Ou, vocês, vão negar que NUNCA, em hipótese alguma rasgaram o shorts na bunda de tanto ficar arrastando ele no chão/na calçada/na grama/subindo na árvore, ou no meu caso em todas as alternativas anteriores. Então lá ia sua mãe/tia/vó recosturar seu shorts, geralmente com uma cor de linha totalmente diferente da cor original do shorts, o que dava de ver a quilômetros de distancia, aquela cor de linha diferente bem na bunda. (Cara que vergonha de ter escrito isso, mas fazer o que é a triste realidade da minha infância)
Álias, por falar em brincadeira que rasgavam roupa, eu era um especialista em rasgar roupas. Andando de bicicleta, eu enroscava a calça, e às vezes os cardaços dos tênis, na correia da bicicleta. E lá ia minha mãe remendar. Mas, as brincadeiras que claramente foram feitas para rasgar roupas são:


Pega-Pega: Essa foi inventada por comerciantes árabes, para venderem mais turbantes. Provavelmente. Nesta brincadeira, ou você brinca sem camisa, ou você termina a brincadeira sem camisa. O importante na verdade, não é pegar o seu amiguinho, e sim rasgar a camiseta nova com o desenho do Pica-Pau dele. Deve ser assim que os vendedores de camisas turcos ensinaram os filhos a brincar, tradição que se mantém até os dias de hoje.

Esconde-esconde: Ao contrário do que o nome sugere, esta brincadeira não tem nada a ver com se esconder, e sim ver quem consegue se sujar mais ou ainda quem consegue fazer o amiguinho chorar primeiro. Sim, porque a gente não se contentava em apenas ficar escondido, nós tinhamos sempre, SEMPRE, fazer alguém cair da arvore, de cima do muro emfim, cair de algum lugar e chorar. Álias, todas as brincadeiras terminavam em choro, castigos, varadas na hora do banho etc.

Cola-Cola Americana: PQP! Vocês se deram conta do nome imbecil desta brincadeira? Cola-Cola Americana, não, IMPOSSÍVEL um nome pior que este. Sério. Tá, mas quanto a brincadeira em si, é basicamente a mesma coisa que o Pega-Pega (só que com um nome ridiculo), e em vez de vc se tornar o 'Pegador' quando você é colado, você tem que ficar com as pernas abertas, pra um de seus colegas passar por baixo. Resumindo, você fica parado, de perna aberta, um retardado amiguinho passa pelo meio das suas pernas e você é descolado. Mas geralmente quando a pessoa ia passar por baixo da sua perna, ela enroscava a cabeça no seu shorts DE ALGODÃO e ele rasgava. Sem contar que se fosse você que passava pelo meio das pernas dos outros, você rasgava o seu shorts na altura dos joelhos.

Tá, esta foi a grande 'Postagem' do Dia. Só porque a @Raafasiiqueira  foi me cobrar lá no Twitter. È.
Abraços pra vocês, não se esqueçam de me chingar  comentar nessa bagaça aqui.

Sobre o Verão e Cia. LTDA. (continuação)

Bem como prometido no post anterior, vou continuar a falar sobre o verão e todas as coisas alegres que vem junto dele. Não leu a Primeira parte do Post? Clique aqui.
Então vou falar agora, sobre outra coisa que vem sempre acompanhada do Verão. Vou falar sobre as redes de tortura balanço. Qual é, vai dizer que com o Verão você não se lembra de alguém deitado em uma praia paradisíaca, debaixo da sombra de uma linda palmeira, se balançando em uma linda rede com um coco verde na mão?

Redes de Balanço são tão lindas. Em fotos.

Mas como todos sabemos não é bem assim. Essas redes se você não sabe, não são feitas para você descansar e sim para você ser humilhado/passar raiva. Primeiramente, você não encontra um maldito local para pendurá-la. Quando por fim você encontra  este local, ou ele é muito longe e você tem que procurar uma corda, ou ele é muito perto e a rede fica arrastando pelo chão.
Então você consegue por fim, achar um lugar perfeito em tamanho para por a sua rede, mas tem um problema, tem Sol em seu rosto, ah mas você nem liga, afinal foi um sofrimento para conseguir aquele local., põe um óculos escuros e continua deitado, curtindo sua vitória sobre a rede.
Mas o seu corpo, não se adapta a rede, ora o pescoço está torto, ora suas pernas não estão suficientemente esticadas, agora sua coluna está arqueada...
Pois bem, você nem liga, afinal foi tanto sofrimento para esticar aquela rede... Então quando você acha que nada pode piorar, aparece aquele seu irmão/primo/vizinho chato pacaraio e quer deitar na sua rede, sim aquela que você sofreu tanto para instalar. Você diz que não, com aquela calma típica de quem deita em redes ( leia-se baianos), mas ele fica insistindo e começa a chacoalhar a rede cada vez mais forte.
Neste ponto 3 coisas podem acontecer:
1- Você desce da rede espanca bate nesta criatura que não para de te encher o saco, sua mãe  descobre, arranca a rede do lugar, queima a rede e se bobiar ainda te da uns tapas.
2- A desgraçada rede arrebenta, rasga com o seu peso + chacoalhação (ato de chacoalhar) e torna-se inútil. A rede, não você.
3- Você simplesmente cai da rede. E quebra um braço.

Não se deixe enganar por esta aparência inofensiva, por trás dela, se esconde um grande mal.

Como vocês puderam ver nunca, sob hipótese alguma, compre uma rede, elas trazem consigo a semente da discórdia e do sofrimento.KKKKKKKK'

Além de todos os outros negativos do Verão que eu já escrevi aqui, temos ainda a coisa mais detestável do verão, pelo menos para mim, o "Horário de Verão". Pessoas, quem foi o filho de uma égua com gonorréia que inventou o dito "Horário de Verão"? Cara quem teve a idéia genial de que adiantar o relógio em uma hora seria legal?
Caralho. Isso não tem nada de bom, tá, temos uma suposta "Economia de Energia" como principal e único ponto positivo, mas e todos os pontos desfavoráveis?
Este dito "Horário de Verão", na verdade é algo feito para você não conseguir se adaptar a ele, pois no início você não consegue se acostumar, e por fim quando  você já esta praticamente confortável (sim confortável, é o máximo que você consegue ficar com este "Horário"), ele muda para o horário normal.
 Sem contar que ele desregula todo o seu metabolismo, você fica com fome somente as 13:00 horas, acorda diariamente atrasado, seu conceito de horário biológico cai por terra, você basicamente se muda de planeta.

Obra de Salvador Dalí, que foi inspirado pelo "Horário de Verão", veja como ele transmitiu perfeitamente a idéia de perder a noção do tempo.

Bem, essa são minhas opiniões sobre o Verão e seus coadjuvantes, espero que gostem e comentem o que vocês pensam sobre o assunto.