Breve Dissertação sobre o Verão...

Puta que o Pariu!!! Que título mais intelectual né não? Pra você ai que não sabe o que é uma dissertação assim como eu, dissertação é dar sua opinião sobre uma situação, um assunto ou uma cultura. (nossa eu sou muito intelectual hahahaha){Aliás intelectual é uma palavra tão agradável de se falar/ler né não? Não? Ok}.
Mas, hoje eu irei falar sobre esta detestável agradável época do ano, onde tudo o que eu consigo lembrar é sol, areia e sorvete de Nata com Chocolate. Mas o que mais temos durante esta época do ano?
Durante muito tempo em minha vida, o verão era a melhor época do ano, havia o Natal, as férias escolares, brincava o dia todo... Porém agora que sou grande o verão para mim é uma droga (não por completo ok, mas em sua maior parte) ainda há no verão as ditas férias escolares, porém eu não tive férias em meu emprego o que equivale a não ter férias nenhuma.

Expressão comum de alguém que não está de férias durante o Verão.

Assim sendo todas as coisas boas, que por acaso podem acontecer no verão, se convertem em coisas ruins. Por exemplo o calor, se você está de férias isso não é um problema, pois você fica em casa seminu, tomando um teres bem gelado ou em algumas casos de alcoólicos  o tererê é substituído pela cerveja bem gelada. Mas se você não está de férias, assim como eu, você tem que ficar em uma senzala sala, ou  qualquer outro local que você trabalhe (isto é, se você trabalhar), sendo que provavelmente neste local não há ar condicionado, se tiver ele está estragado (Leis de Murphy mode onn). Então, você vai ao seu serviço, mas TODOS do seu local de trabalho estão de mal humor, pois o resto do mundo está de férias, enquanto vocês estão ali.
Outra coisa ruim, enquanto todos os seus amigos  que estão de férias estão organizando churrascos, festas na piscina em meio de semana, você está escravizado trabalhando.
Sem contar que durante o verão, todos os mosquitos do mundo aparecem em seu quarto para interromper o pouco tempo que você tem para descansar a noite.

Estes seres From Hell, ou eles te picam/mordem ou eles ficam zunindo em seu ouvido. De qualquer maneira eles não te deixam dormir. Sério.

Aliás, outro ponto interessante do verão é dormir. Aquele calor dos infernos, o ventilador/ar condicionado (em casa de burguês) ou está estragado, ou faz um barulho ensurdecedor, sendo que você raramente consegue dormir e quando consegue esta façanha de dormir, acorda no outro dia todo picado de pernilongo.
Pergunta indecifrável por toda a eternidade: "Porque demônios existem mosquitos/pernilongos neste mundo?
Não venham me dizer: "Transmitir doenças" que eu irei xingar até sua mãe se você comentar isso. Quem souber para que REALMENTE servem os mosquitos, favor diga nos comentários.
Temos também no Verão, os famosos sorvetes/picolés/geladinhos, mas vamos falar sobre cada um deles individualmente.
Sorvete, é um tipo de coisa que você realmente não consegue comer sem se lambuzar. Digamos que você comprou um sorvete na casquinha, sim, você vai comer a parte de baixo da casquinha. Isso é algo que você não tem controle, é inconsciente, quando você ver, você já mordeu a parte debaixo da dita casquinha, mesmo sabendo que todo o sorvete derretido vai escorrer ali por baixo e lambuzar toda sua mão/braço/ camisa.

Basicamente a imagem de sua mão ao comer um sorvete.

Picolés, este é o nome de uma guloseima, a qual você só consegue comer a metade, aliás acho que os vendedores de picolés deveriam cobrar apenas a metade do preço destes ditos picolés, pois você só come a metade mesmo. Mas porque você deve estar se perguntando? Porque se você morde-lo, a metade que não ficar dentro de sua boca cai no chão, não importa o tamanho da sua mordida, a metade do picolé vai cair no chão.Não importa o que você faça, essa é a famosa "Maldição do Picolé". Aceite-a como verdadeira e terá uma vida mais feliz.

Pobre macaco, mal sabe ele que logo logo este picolé estará no chão.  #Triste

Geladinhos/Gelinhos, não sei se você conhece isso, mas ele é basicamente um picolé empacotado (incluindo sua maldição). Se você comprar o geladinho "caseiro", você sempre começa a chupá-lo (sem malicia please) pelo lado errado e o pacotinho dele se abre e vai para o chão o seu gelinho. Já se você comprou o "industrializado", o pacote dele é muito resistente, e você ao tentar abri-lo se suja todo com o liquido derretido.

Geladinho, você ainda vai se lambuzar muito com um.

Bem pessoal, por este post é só, tenho ainda muitas coisas para falar sobre o verão, mas o post ficaria tipo enorme, e eu sei que vocês devem estar cansados. Então aguardem que postarei mais coisas horríveis sobre o verão.  ;)

Xingamentos

Bom povo, hoje irei falar sobre um assunto inutíl interessante, ou vocês nunca perceberam o quanto relativo pode ser um xingamento? Digamos que você está entre amigos, dai você faz uma piada de mal gosto com um deles, ele provavelmente vai te xingar muito, mas você nem liga, afinal ele é seu amigo e você também xinga muito aquele viadinho. Porém, se você estiver andando na rua, e alguém que voce nunca viu na vida começa a te xingar, você fica puto da cara, com vontade de matar o vivente ( a menos que ele seja muito maior que você, é claro), mesmo que os xingamentos ditos por este ser desconhecido sejam os mesmos usados por seus amigos.

 Mas então eu me pergunto, porque quando são nossos amigos que nos xingam, não ficamos irritados, mas quando são desconhecidos, ficamos? Bem, pra dizer a verdade, eu não sei direito o porque disto, acredito que seja porque quando somos xingados por amigos/parentes/conhecidos ficamos um pouco mais aliviados pois sabemos que em algum momento futuro, poderemos xingar também essa pessoa, assim "descontando"o xingamento. Já se tratando de um desconhecido talvez em nosso subconsciente assimilamos que jamais tornaremos a vê-lo, ficando assim com esta sensação de impunidade quanto a este xingamento. (Ou simplesmente não gostamos de sermos xingados por qualquer filho da puta um que encontramos na rua).

Por fim quero dar-lhes uma dica para você xingar uma pessoa de modo que ela fique muito, mas muito envergonhada.

Essa é infalível, a pessoa provavelmente irá tentar o suicidio após esse xingão.

Vizinhos....

Ehh Mundão caba não.... Hoje irei falar sobre estas adoráveis criaturas que cercam nossa casa. Quem aqui nunca teve um vizinho mala sem alça? Do tipo que sempre vem em sua casa pedir coisas emprestadas? Eles pedem de tudo, desde uma xícara de açúcar que eles nunca devolvem, até mesmo móveis, como cadeiras, mesas e bancos. Se você que está lendo isso nunca teve um vizinho assim, meus parabéns, você teve uma vida plena.
Eu, infelizmente, sempre morei na mesma casa desde de que nasci (há 16 anos atrás), sendo assim, somos os moradores veteranos aqui da nossa rua. Se você não sabe, veterano, quer dizer aquele que eu, sendo o vizinho novato da rua, tenho que visitar.

Novos vizinhos, melhor não tê-los, mas se tê-los como vende-los?

Caralho!!! Cada vez que um enfermo vizinho novo chega para morar aqui, parece até um ritual, eles descarregam a mudança, se instalam na casa e vem até minha (leia-se casa dos meus pais) humilde residência, para fazer uma "visitinha de boas vindas". Não até aqui "tudo bem",  afinal novas amizades são sempre bem vindas, mas sempre tem aquele vizinho chato pra caralho que não quer mais sair da sua casa.

Ele vem em sua casa um dia sim, o outro também.E isso não é o pior é que esse tipo de  sarna  vizinho sempre tem um (ou mais)  filhos ranhentos daqueles que parecem ser anjinhos from hell. Então, meio que por obrigação,seus pais começam a ficar amigos destes seus malditos adorados vizinhos, começam a marcar Almoços de Domingo , jantas no Sábado a noite e todo tipo de encontro que você não gostaria de ir.
Quando você se dá conta, a sua vizinha (que por sinal raramente é gostosa como nos filmes Norte Americanos), está dando palpites em sua vida, querendo mandar em você como se fosse sua mãe. Puta que o Pariu!!

Expressão amigável dos filhos de seus adorados vizinhos

O bom é que esse tipo de vizinho que saiu do inferno para lhe importunar,  se muda logo de casa, afinal ele não tem só sua casa pra encher o saco, visitar.

Pra finalizar, se você tem um vizinho chato mate o desgraçado mande este post para ele, melhor leia em voz alta, visto que ele deve estar ai atrás de você. shaushauhauhaushuashauahsua

Correntes....

Sim vou falar sobre essas coisas escrotas que algumas pessoas, resolvem que devem mandar pra você.
Você entra no seu e-mail, cheio de esperanças, procurando por algo ou só por não ter nada o que fazer mesmo (adivinhem qual é o meu caso) e tem no mínimo umas 5 bilhões (momento exagero) dessas mensagens, geralmente com algo assim no título "Repassando" ou "Me pegaram com essa brincadeira e blablalba". Quem foi o filho da puta, corno desocupado que inventou essa merda isso? Que "Se você não repassar para 35 pessoas no seu e-mail, você terá azar em sua vida durante 7 anos"? Já não chegava os gatos pretos, os espelhos quebrados e passar debaixo de escadas para se ter azar nesta vida? Ah o cara pensou: "Esses métodos de se ter azar pro resto da vida estão tão Século XIX, vamos dar uma repaginada nisso. Mas como?..... Ah já sei vou inventar algo chamado Correntes!!!"  Pronto, estava inventado mais um método de fazer pessoas com mentes infantis acreditarem que realmente vão ter azar porque não enviaram um maldito e-mail.Ok tudo bem, enquanto estava apenas nos e-mails estava bom, mas então decidiram que apenas nos emails não era suficiente, decidiram transferir essas merdas Correntes para o Orkut. Você abre o Orkut e lá tem essas ditas Correntes, só que agora elas estão mais incrementadas, agora são mais ou menos assim. "Pessoas namoradeiras lêêm com a mão sobre o mouse. Não adianta disfarçar, eu fui pego e mandei pra você...blablabla" Porra caralho!!! Todo mundo, todo mundo mesmo lê com a porcaria da mão no mouse seu asno, sua mãe bateu tua cabeça na parede foi? Por que se tu pensa que mandar essas merdas de Correntes é legal você só pode ser Retardado (na verdade um retardado é melhor que você porque ele não pode escolher nascer daquele jeito já você..) Dai tem sempre aquele seu amigo que acha que é o fódão da net e repassa pra todos no Orkut, e-mail.....Ahh Morre Diabo!!

Eis aqui a vingança contra seus amigos malas! 

Não cara, você não vai ter azar e nem vai perder seus pais e nem nada do que dizem nessas Correntes. Mas como só os e-mails e Orkut não estava bom, resolveram que seria uma boa idéia levar a desgraça da tal Corrente pro Windows Live Messenger (vulgo MSN). Nossa cara bloqueio na hora quem me manda algo do tipo: "Me de um nº. 1=Você quer me beijar; 2=Te considero muito; 3-Ficaria com você.............." Aé e no fim tem algo (como sempre) do tipo, "PASSE PARA TODOS OS SEUS AMIGOS E VEJA O Nº QUE ELES TE DÃO.EU QUERO VER O Nº QUE VOCÊ VAI ME DAR!" Com certeza, eu tenho vergonha por quem repassa uma coisas dessas.Sério.
Mas, como tudo que é ruim se adapta, este ato de vergonha se espalhou por todaa Web, estando desde sites de compartilhamento de arquivos (como o 4shared), até sites de humor (como no Mundo Canibal), aas demais redes sociais (como Facebook, Formspring e Twitter, sim até no Twitter) e por fim chegando aos blogs.

Repasse este blog para um amigo ou perca os movimentos de sua mão! 

Bem sobre Correntes esta é minha nada humilde opinião.Você deve indicar este Blog para no mínimo 10 amigos ou perderá os movimentos de sua mão. Não ignore ou sofrerá as consequências. Comentar no blog também serve como remissão da maldição.

Gripe....

Funnnng funng.... (tentativa Fail de representar uma fungada de nariz atravéz de uma onomatopéia criada por mim mesmo), foi isso que você se lembrou ao ler Gripe lá em cima. Eu sei, é praticamente impossível ouvir falar em gripe e  não vir aquela estranha vontade de dar um fungada no nariz pra ver se está tudo ok com o nosso cheirador (pelo menos eu). Mas vocês meus invisíveis caros leitores ainda se lembram o quanto desagradável é ficar com gripe? Se você não se lembra leia este post até o fim e tenha pesadelos horríveis boas (ou nem tão boas assim) recordações.

Você gripado em um passado não muito distante, com o famoso "Muco Nasal" #Nojinho

Bem, ficar gripado é basicamente você  renunciar de toda e qualquer vida social que você possa ter.
Até a Escola uhulll sem aula!!, porque você fica com aquele ranho verde Muco Nasal (nossa estou ficando muito fódão intelectual) que fica escorrendo, os seus olhos ficam lacrimejando e você não consegue falar nada sem dar aquela boa fungada com o nariz, você não consegue pensar direito, sua cabeça e seu corpo doem e você só tem vontade de ficar na cama.
Ahh sim, a cama o local onde você se deita e todas as suas enfermidades cessam.NÃÃOOO!!! Você acha, na verdade você cria esta falsa ilusão em seu cérebro que ao deitar-se neste móvel de seu corpo você irá ficar bom em poucas horas.Coisa que eu e você sabemos que não vai acontecer. Então digamos que você está doente no inverno (sem trocadilhos com inferno ok?), a sua cama é de um frio polar extremo. Já se você ficou doente no verão o que é uma merda  pior do que no inverno, sua cama tem a temperatura ideal. IDEAL PARA UM FORNO!!! Ok, então digamos que você está lá na sua cama, você já se adaptou ao frio extremo ou o calor extremo de sua cama, de repente quem aparece no seu quarto? Et Bilu? Power Rangers? Seu Madruga? Sua mãe/tia/avó com uma xícara de enorme de chá, que mais parece um barril de extratos de plantas e especiarias vindas do fundo da Floresta Amazônica feito por algum Pajé Antropófago.
Mas como você já esta na pior mesmo, você decide tomar aquele composto de ervas estranhas em infusão. Após ter saido todo o couro queimado sua lingua, você magicamente entra em um estado de coma induzido pelas toxinas propriedades medicinais do dito "chá".

Veja o efeito do "chá" em um pobre gatinho.

Então quando seu corpo consegue realmente combater as propriedades medicinais do dito chá, você estranhamente acorda, se sentindo melhor, apenas com o famoso Nariz Escorrendo. Mas este "apenas", acaba por se tornar um incomodo maior que a gripe como um todo. Digamos, você está lá na cama, "apenas" com o nariz escorrendo, tentando dormir, digamos. Você deita de lado, por exemplo, sobre o braço esquerdo.Você está lá bem de boa, quando de repente, aquele ranho verde Muco Nasal, começa a trancar a sua respiração do lado esquerdo do seu nariz. Isso causa um enorme desconforto. Você tenta de várias maneiras destrancar o nariz, prende a respiração, assopra o ar com força pra fora do nariz. Até que por fim você troca de posição. Deita-se agora sobre o braço direito. Nossa, que sensação mais reconfortante, mas pena que ela dura tipo....Uns 3 segundos! Por que após isso o Muco Nasal
 vai para o lado direito de seu nariz e você fica com aquela cara de FUUUUUUU!!!
Por fim então, sua maldição gripe termina,você está bem, tudo está belo. A não ser é claro pelo resto de sua família que estão todos gripados. Mas, fazer o que melhor eles do que eu.
Bem pessoal, acredito que pelo menos alguma vez você já tenha passado por situações parecidas com essa descrita no texto, se quiser compartilhar conosco deixe sua história nos comentários.

Vergonha em público....

Bem, quem aqui nunca teve o desgosto de ter que falar/ler/cantar sei lá eu o que mais e público?Se você nunca teve este desgosto, parabéns, você é uma pessoa de sorte. Sério.
Acredito que não existe coisa pior, do que você ter que falar algo, pra uma platéia.Ok, pode não ser assim tão horrível falar em público, mas vai me dizer que não dá um friozinho na barriga? Todos ali olhando pra você apenas esperando você cair/se engasgar/errar uma palavra pra poderem se matar rindo. (pensando bem eu acho que tenho medo compulsivo de falar em público)
Tá bom, você digamos tem que ler algo na frente de uma platéia. Ok, alguém já lhe fez uma chantagem boa motivação pra você subir no palco. Então você toma coragem, respira fundo e sobe ao palco. Pronto, agora você está pronto, pra desmaiar. Sério, platéias me dão medo.
Ok, mas fora a vergonha de se falar em público, o pior é você comer na frente de estranhos,(e eu não to falando daqueles seus amigos estranhos) tipo quando você vai a uma festa onde você só conhece o dono da festa,estou falando de estranhos mesmos, pessoas que você nunca viu, conversou ou imaginou em sua vida. Aquelas pessoas, que ficam do seu lado olhando você comer, contam quantas folhas de alface você pegou, quanto de maionese você pôs no prato, e o mais importante, quanta carne você cortou pra você. Dai eles ficam olhando pra vocês com aquela cara de bunda "Eu sei o que vocês fizeram no Verão Passado" e vou matar você com um gancho que nem no filme.

Basicamente é com essa cara que eles ficam te encarando enquanto você come.

Então você no ápice do desconforto mental tenta não pensar neles, repete pra você mesmo: "Eles não estão olhando o que eu estou comendo.Eles não estão olhando o que eu estou comendo." Então você se sente realmente mais confortável. Mas não se preoucupe, essa sensação agrádavel logo passa, e você fica meio que dando aquelas olhadas de canto de olho desconfiado, vendo se eles ainda estão te cuidando.

Essa é basicamente sua expressão facial na tentativa de ver se eles continuam a te observar.

Então você pensa: "Não, onde é que já se viu, pessoas olhando o que eu estou comendo, estou sendo ridiculo, preciso parar de ser tão paranóico." Mas então você olha ao seu redor e vê as pessoas conversando com a mão na frente da boca, parecendo sussurrar e apontar pra você com a cabeça, você começa a se dar conta de que é tudo uma grande  conspiração, eles estão falando de você, você não sabe mais o que fazer, você está enlouquecendo ahhhhhhhhhhhhhhhhhh. Você pega uma arma e matou todo mundo.

Tá bom, sei que este post está tipo, MUIIIIIITTTTOOOOO dramático, mas eu sei que vocês já devem ter passado por situções deste tipo (ou não), mas quem é meio sociopata, antissocial normal jpa deve ter se sentido como o personagem nada ficticío do post.

Bem por enquanto é isso, mas em breve terá mais.

Aguardem.....

Comemorações Inúteis...

Bem, quem sou eu pra reclamar de feriados, até parece que eu não gosto. Mas sério, vocês já repararam o tanto de feriados inúteis, ou com significado inútil e totalmente esquecido?
Bem começando pelo dia 1º de Janeiro. Dia da Fraternidade Universal. O que? Dia da Fraternidade Universal? Então por que, neste dia o mundo todo continua a mesma merda  coisa? Basta você digitar no Google, "Morto dia 1 º de Janeiro" que já aparecem milhares de noticias Não que eu tenha feito isso. O que muda no mundo no "Dia da Fraternidade Universal"? Te respondo, nada.É só mais um feriado, o qual teve seu significado esquecido, como a maioria dos feriados não só no Brasil, mas no mundo.

Eis mais um momento único de comemoração do "Dia da Fraternidade Universal em todo o mundo.

Ok, após o Dia da Fraternidade Universal que de fraternal não tem nada vamos para o Ponto facultativo do Carnaval.Uhuull, Carnaval!! Está última frase é com certeza uma que eu nunca irei pronunciar em minha vida,  ah não ser que seja induzido por um robô que voltou no tempo. Pessoas, eu não sei como alguém pode comemorar o Carnaval! Pra começar que porra é o Carnaval? O que se comemora no Carnaval? Se você ai que está lendo este texto sabe o que se comemora no Carnaval, por favor me diga, por que eu sinceramente não sei o que é.Mas voltando ao assunto inicial, o Carnaval é uma data em que se comemora algo (este "algo é um completo mistério pra mim), e existem pessoas desprovidas de cérebro, que comemoram esse "algo". E ainda existem pessoas que trabalham um ano inteiro, para chegar na época do Carnaval juntar todo seu ridículo salário e ir "Pular o Carnaval em Salvador/Rio de Janeiro/São Paulo sei lá". Ok, então a pesso basicamente se fode trabalha que nem um escravo um ano todo, para ir pra um lugar onde, todos estão deploravelmente bebâdos, suados, por que pulam dias e dias com a mesma camisa suada, fedendo, tentando te roubar/assaltar/estuprar e tudo isso multiplicado sei lá por um milhão de baianos? COMO isso pode ser um tipo de "comemoração"?Como um local com 5 milhões de pessoas desconhecidas pulando que nem doidos por cima de você e bêbados pode ser divertido? Não filho da puta cidadão, isso NÃO é legal.
Depois perguntam por que de o Brasil não ir pra frente. Depois vem um Filho da Puta excelentíssimo Senhor e dá ao Brasil o título de País do Carnaval, aliás a quem devo a honra de viver no "País do Carnaval"? Porra, já não chega o futebol, o tráfico e a violência? Quer ser ainda o país do Carnaval?Muita vergonha de viver neste país.

Podemos ver aqui todo Glamour e a beleza do Carnaval Brasileiro.

 Ok, acredito que apresentei a vocês minha nada humilde opinião, poderia falar mais sobre estas comemorações, mas isto é assunto pra outro post. Por hoje é só pessoal, mas amanhã tem mais. Aéh, não seria nada mal pra mim, saber o que vocês pensam sobre essa bagaça aqui. Obrigado pela visita e se quiser volte sempre.

Irmãos (ãs)...

Pronto, agora o nível deste blog realmente caiu. Porra Ihvan, vai falar sobre irmãos aqui?Eu venho ler algo de interessante aqui e você vai me falar sobre irmãos. Sim pobre leitor deste pseudo-blog, irei sim falar sobre irmãos. Eu sei que você veem até aqui pra tentar esquecer os seus, quem sabe até para tentar não matá-lo(a). Mas e aqueles leitores de sorte que não tem irmãos? Bem, meu amigo(a), você não sabe a sorte que você possui, muitos dariam tudo pra estar em seu lugar inclusive eu. Mas então, estava eu conversando com uma amiga minha e ela disse que sua infância, foi meio que traumatizante/infeliz/triste/deprimente, ok, isso foi exagero. Mas falando sério, ela disse que se sentia sozinha durante a infância, por que nunca tinha ninguém pra jogar aqueles joguinhos tipo Banco Imobiliário (ok ela não tinha dito este jogo, mas não me lembro o nome do jogo que ela disse), com ela. Então eu disse pra ela, se você tivesse duas irmãs como eu, você também não iria ter com quem JOGAR, porque vocês iriam BRIGAR ao invés de jogar.

Irmãos em momento comum do dia-a-dia

 Sério mesmo, eu tenho duas irmãs, e o pior sou o filho do meio. Se você não sabe isso quer dizer que você é o filho mais Forever Alone da casa. O filho mais velho, é o orgulho do Pai, o que vai se formar primeiro etc,etc,etc. O filho mais novo é o Bebêzinho da mamãe, o Caçula da casa, o Dodóizinho da familia. E você que é o filho do meio, você é tipo A rappa do funda da panela. Seu pai olha pra você e fala. Ah, ele é SÓ o meu filho do meio.
Mas fora isso ainda tem outras merdas desvantagens de ser o filho do meio. Digamos que você brigue com seu irmão mais velho, você vai lá e é espancado apanha do seu irmão mais velho, dai você pensa: "Já que eu apanhei do(a) meu(inha) irmão(ã) mais velho(a), vou bater na minha irmã mais nova." NÃO VELHO. Você vai tentar, bater na sua irmã mais nova, mas dai vem a sua mãe e bate em você, porque: "Onde é que já se viu ficar brigando com sua irmãzinha!!".Porra!!! Além de apanhar da sua irmã ou irmão mais velha, você também apanha de ses pais. Isso com certeza não é justo.
Mas não é só aqui que ter irmãos (ãs) é uma merda ruim. Você não tem o miním de privacidade, tem que dividir seus brinquedos, quem sabe até seu quarto e mais pra frente, até mesmo seu PC. Mas que droga. Então sua irmã ou irmão mais velho se casa, se muda de casa vai pro Diabo que te carregue. Aí você pensa:"Isso, agora eu sou o mais velho da casa, meus pais vão me ouvir". NÃO!!!O seu irmão (ã) que mora fora de casa, isso mesmo, fora de casa, consegue ter mais influência sobre seus pais do que você. Aé e não esqueçam da famosa Aliança entre o Davi e o Golias, na qual o irmão mais velho SEMPRE, se une com o irmão mais novo (não sei se é em todas as casas, mas aqui em casa é assim). Sendo assim, toda e qualquer culpa dentro da casa onde você vive será sempre sua, o irmão do meio.
Resumindo, você ai que é filho único, e reclama pela falta de irmãos, é porque você nunca teve irmãos.Sério.
Sendo assim, quero dizer que ter irmãos já é um saco, mas pode ser pior se você for o irmão do meio.
Por fim, quero dizer, que seria muito bom saber oque vocês acham desta bagaça aqui que eu comecei a escrever, não tenham medo de deixar seus comentários, podem ser criticas ou muitos elogios. Pode não ser o melhor blog do mundo claro que é, mas acredite é feito com carinho.

Parentes....

Ihhh, foi o que você pensou quando leu o titulo deste post. Sim, acredito que a maioria de nós tem, teve ou vai ter ainda algum trauma relativo a família. Pode ser por causa daquela sua Tia Gorda que quando você era pequeno apertava suas bochechas até sair sangue ficar vermelho, ou por causa daquele seu primo mais velho que te batia e você não podia contar pra mais ninguém, ou ainda aquele seu Tio metido a alcoólatra  ser jovem que enche a cara nos almoços em família, estragando todo e qualquer tipo de diversão que por ventura você fosse ter.

O agradável momento do almoço em família, seu tio com a barriga sarada se preparando pra atacar a cerva, você escondido apanhando/batendo em algum primo chato, enquanto foge de sua Tia Gorda.

Mas o que fazer para não ser traumatizado com cenas pelas quais você irá querer arrancar seus olhos para nunca mais ter que ver algo tão envergonhante? Como ver seu tio bêbado ficar nu.
Bem meus caros leitores, isso eu ainda não descobri, mas quero compartilhar algumas idéias pra você que não aguenta mais ver as vergonhas cometidas por seus parentes:
1- Finja que eles não existem. Ó Ihvan como eu não pensei nisso antes... Não, eu sei que esta não é uma técnica muito eficaz, mas você pode tentar, ao se encontrar com algum parente, finja não conhecê-lo, pode ser que ele tome vergonha na cara pense que você não é você e por isso não venha lhe cumprimentar.
2-Evite frequentar lugares onde eles estejam. Nossa nessa eu nuca tinha pensado. Esta técnica parece também muito óbvia, mas em todo caso deve ser relembrada. Evite locais que seus parentes frequentem, como bares, clubes da terceira idade, boates, e principalmente casa de outros parentes.Caso sua presença nestes locais seja realmente necessária, use a dica nº 1.
3-Nunca visite-os.Nunca. Essa dica é basicamente a união da dica nº1 com a dica nº 2, mas trazendo para um âmbito mais pessoal. Se você nunca visitar seus parentes é, por suposição, que você também não quer que eles te visitem, sendo assim se seus parentes tiverem um pouco de vergonha na cara semancol, eles não virão até sua casa, o que será muito bom.
4-Brigue com eles. Caso você tenha utilizado todas as dicas anteriores e mesmo assim eles continuarem vinda na sua casa e te envergonhando em público, faça eles não gostarem mais de você. Brigue com eles sempre, se eles forem a sua casa, brigue por que eles entraram de calçado, brigue se seus primos quebrarem algo seu, brigue se eles não quebrarem, afinal brigue por tudo. Dificilmente eles voltarão a sua casa.
5-Fuja de casa. Tá bom, essa não é uma boa dica, fugir de casa na verdade só vai fazer isso piorar, pois se você voltar pra casa algum dia eles farão uma festa de volta ao lar que vai ser um desastre. Mas em todo caso, o tempo que você ficar longe de casa será um tempo de paz e harmonia.
Bem eu poderia citar muitas outras dicas como, ficar órfão, matar todos seus parentes, se mudar pra Guatemala, matar todos seus parentes (acho que já falei isso). Mas todas essas dicas são digamos, de alto risco e tem também alguns efeitos colaterais.
Aé, por fim lembre-se todo conteúdo postado aqui é meramente fictício e toda e qualquer semelhança com a realidade é mera coincidência. E se você se identificou com o texto, bem você deve estar ficando louco. Lembre-se este blog não faz apologia ao crime nem a violência à não ser contra seus parentes chatos.