Balas de Iogurte, Caqui e afins...

Hei pessoas, vocês estão bem? Pois então, hoje vou falar sobre uma coisa From Hell, as chamadas "Balas de Iogurte". Esse tipo de guloseima, foi inventada pelos antigos magos druidas, para fazer com que as crianças da Idade Média, mascassem, se engasgassem (pois essa coisa grudava em sua garganta) e morressem de asfixia. Mas com o passar dos anos, a fórmula original se perdeu no tempo e hoje em dia elas só servem para grudar em seus dentes, gengivas e no céu da sua boca. Sério.
Esse tipo de bala dos infernos, é aquela bala, com ar inocente, que vem embrulhada num papelzinho meigo e cor de rosa, que  aquela sua Tia Gorda te oferece. E você, mesmo sabendo que a bala grudará em sua garganta, pega essa coisa guloseima e começa a mascar, rezando para que ela não fique grudada nas suas tripas.

Armadilha feita para te asfixiar, disfarçada de bala. Não se deixe enganar.

Mas, por falar em coisas malditas, outra coisa vinda direta do inferno para fazer você ficar extremamente bravo enquanto o come (sem duplo sentido ok?), é o tal do caqui. Caqui se você não sabe, é aquela fruta que só existe na casa da sua Vó, que sempre está verde e quando você vai comer, deixa sua boca amarrada. Aliás, quem criou esse termo "boca amarrada" ? Vocês já perceberam o nivel de escrotice sua ao dizer "boca amarrada" ? Tá, mais voltando ao caqui, alguém aqui já viu um pé de caqui  (ou um caquizeiro, não sei) em uma casa que não fosse a casa da sua própria Vó? Eu nunca. Então fico imaginando, onde deveria ser um lugar para uma plantação de caqui? Atrás de um  Asilo né?!? Aé, existem basicamente dois únicos tipos de caqui, o "Caqui Chocolate", que é o melhor, mas raramente sua Vó tem na casa dela. Sendo que esse tipo ocorre mais com a Lei de Estar Sempre Verde. E o outro tipo de caqui, é o "Caqui Fuji', este é aquela espécie maldita que sua Vó plantou, que sempre mancha sua camisa nova, de ir na casa da Vó no dia de Domingo. É.

Mas então, o caqui, sempre que você vai comê-lo, ou ele está muito verde e deixa sua boca "amarrada", ou ele está muito maduro e escorre no seu braço e mancha sua camisa. E sua mãe te bate. Porque aquela porra mancha pra caralho. Sério.

Caquis, tão lindos. Em fotos.

Bem, um post curtinho, só para não perder o costume de escrever por aqui. Obrigado por ler. Até mais.

Sobre o "funk" e outros tipos de músicas que não suporto......

Bem pessoas, vou falar hoje sobre os  vários "estilos musicais"que eu não entendo, por inteiro, pela metade ou por nada. Não se esqueçam que são tipos de música que EU não entendo, sendo minha opinião unica e particular, nem todos irão concordar, mas é isso que nos torna  seres unicos e singulares. (y')
Mas deixando toda essa enrrolação de lado, vou falar sobre as ditas "Músicas que eu não suporto.."

Funk: Primeiro, não sei se ALGUÉM NORMAL, do planeta Terra, entende o que é o "Estilo Musical" popularmente conhecido como "funk". Segundo, vá ao Google Tradutor e traduza a palavra "Funk" do inglês para o português. Ao fazer isso, você saberá o meu sentimento em relação a quem "escuta/canta" Funk. Terceiro, vocês sabem como se faz uma "música" de Funk? Não? Pois é, nem eu, mas como sempre tenho uma teoria. Acredito que seja assim. O cidadão está em casa, sem fazer nada, quando de repente ele decide: "Vou fazer um funk.." Dai o cara pega uma frase, sempre com algo obsceno no meio, ou no mínimo com um duplo sentido malicioso, e fica repetindo essa frase para si mesmo durante algum tempo. Então depois de tanto tempo ouvindo essa mesma frase, ele acredita por si mesmo, que aquela UNICA FRASE é uma musica perfeita, que só precisa de uns ajustes. Para isso ele chama o seu vizinho que SE ACHA DJ. Após algum tempo, e com a batida perfeita ao fundo, (por batida perfeita leia-se um toque chato e repetitivo, que destrói os poucos neurônios que ainda restam em você que escuta esse lixo) eles acham uma "Gravadora", na qual eles gravam um CD comunitário com outros 10 completos retardados, que também se acham cantores. Por fim, eles distribuem estes CD's junto com pílulas para Idiotice Aguda e drogas ilicitas,porque esses medicamentos são comumentes usados por quem ouve funk. Por fim os CD's acabam caindo no gosto popular (dos retardados de plantão). Essa é minha teoria, porque não existe outra explicação para a criação dessa coisa chamada "funk".

Aspecto Típico de uma "cantora" de Funk.

Sertanejo: Bem sei que é meio clichê falar mal de sertanejo e tal's, mas cara, vocês já pararam para pensar o quão repetitivas,entediantes e provocantes de aneurismas cerebrais são esse tipo de música? Porque hoje, eu e o Djonatha do Blog Mentos&Coca paramos um pouco para refletir, enquanto ouvíamos esse "estilo musical", proveniente da casa de um adorado vizinho. Mas então, nós paramos para ouvir essas musicas ~todos choram~ e percebemos um certo padrão nelas. Você já percebeu que TODAS as músicas do dito "Sertanejo-Universitário", falam ou sobre cerveja, ou sobre uma mulher, uma mulher que te largou, ou uma mulher que você largou, ou ainda uma mulher que você quer catar. Ou a pior de todas, uma MULHER que TE LARGOU, que você QUER CATAR e por isso você bebe muita CERVEJA. NUNCA sobre uma mulher que você já tenha em sua vida. Então eu e o Djonatha (mais ele do que eu), pensamos, porque eles não fazem uma música mais ou menos assim: "♪♫...Estou casado com minha mulher a 10 anos, já estou pançudo, meio-careca, com pouca vontade de trabalhar e sempre bebendo uma cerveja na frente da TV. A mulher já tá cheia de barriga, engordou ainda mais depois do 4º Filho, só reclama do meu Salário e porque eu nunca ajudo ela a fazer nada dentro de casa.....♪♫" E assim vai. Eim me diga Sr. Cantor de Sertanejo? Porque você não faz uma musica dessa? Além do mais, esse tipo de música fica no máximo 1 mês na moda. Sem Mais sobre o Serta-nojo.

Sempre com nomes únicos e originais.Assim são as duplas Sertanejas.

 Tecno-Brega: Cara, eu acredito que isso nem precisaria uma explicação, só pelo nome você já imagina. Mas você ai, que não sabe o que é Tecno-Brega, meus parabéns, você tem mesmo muita sorte por não ter seus timpanos dissolvidos por algo tão ruim, que só se iguala ao Funk, pelo teor de escrotice e falta de ter sobre o que cantar. Só que ao contrário do Funk, que só falam sobre coisas obscenas, o Tecno-Brega, tenta cantar sobre qualquer coisa. Qualquer coisa mesmo. Dois grandes exemplos de "Bandas" de Tecno-Brega são, Calypso (dispenso comentários) e Dejavú (também, não há nada a se dizer). Vergonha de assumir que já ouvi Dejavú em minha vida. =$

Happy Rock: PQP!! Caracas, sei que as pessoas que ouvem e curtem o tal do "Happy-Rock" já são trolladas até não querer mais  aqui na Web, mas eu não poderia deixar passar. Mas na real, qual é a idéia de uma porra de uma "Banda de Rock", que se veste que nem o Tiririca, canta musicas tão ruins quanto as musicas sertanejas e ainda dizem cantar um "Rock Alternativo"? Porra!!! Se os caras querem cantar esse tal de "Rock Alternativo", ( o que por si só já é uma ofensa ao bom e velho Rock'n Roll ) tudo bem, mas eles tem que se vestir daquele jeito RIDÍCULO? E aquele "penteados" de cabelos que não parecem nem homens nem mulheres? Ah, existem muitas outras coisas que eu poderia falar, mas acredito que existem muitas outras pessoas por ai, que já falaram mal o bastante. (y')

Iria por uma foto deles aqui, mas decide por colocar a foto de uma Banda de Verdade aqui. È.

Axé/Samba/Pagode: Retiro o que eu disse antes, esses três estilos musicais são, sem sombra de duvida os mais deploráveis. Sério. Porr*, porque alguém em plenas faculdades mentais escreve uma musica assim, "[...]Tá tá tá tá, tá arrastando toda massa, tá tá tá tá, tá balançando o chão da praça [...]" ???! Porque Meu Senhor? Porquê um demônio cantor decide cantar isso?!?! Sério, e o pior é o povinho que vai pro meio de outros 3 milhões de seres acéfalos que nem eles e ficam pulando, cantando essa coisa que eles pensam ser musica e fedendo, fedendo muito, ou você acha que num calor de 40°C , estão todos pulando lá e todos cheirosos? Não se iluda se você pensa assim.

Bem acredito que seja isso, estes são PARA MIM, os estilos musicais mais perturbadores da paz das pessoas, e você estará fazendo um favor para a humanidade em não ouvi-los. Mesmo.

Sobre o Futuro e decisões....

PQP! Esse era para ser um blog engraçado, mas está virando meio reflexivo, mas que se foda  não tem problema. Ninguém lê isso daqui mesmo.
Então, como estão vocês meus conformados leitores, (sim conformados, porque nunca vi um de vocês dar a opinião por aqui, mas isso não vem ao caso) vocês já pensaram sobre como vocês vão estar daqui 10, 20 anos? Não? Então, eu li um texto em um blog por ai e comecei a pensar, e descobri que tenho muitas coisas a decidir, coisas essas que a cada escolha que eu faço, podem e vão mudar a direção do meu futuro. Então eu penso, como posso saber se estou fazendo as escolhas corretas? 

E então, qual caminho seguir?

Sei lá, como saber o que vai ser melhor para mim? Aliás, vocês já perceberam o quanto de escolhas, alternativas e caminhos temos de escolher? E ai? O que você vai fazer? O que vai escolher?
É eu sei, é difícil, nem sempre fazemos as escolhas certas, por vezes nem fazemos uma escolha. Mas pior do que fazer uma escolha errada é deixar que alguém escolha por você. Ao deixar que uma outra pessoa escolha por você, sobre qualquer assunto, você está deixando de expressar sua opinião e por consequência está deixando esta mesma pessoa escolher o seu futuro. Esses dias eu vi aquele filme "Em busca da Felicidade" e tem uma frase nele muito marcante, onde o Will Smith diz ao seu filho que ele não pode ser algo. Após perceber o que havia dito, o Will Smith se aproxima de seu filho e diz: " Nunca deixe que nimguém, nimguém nem mesmo eu, diga a você que você não pode ser alguma coisa ok?"
Tá bom, não são exatamente estas palavras, mas é basicamente isso o que ele diz. Mas tipo, essa frase é muito poderosa, se você parar para refletir. Não deixe que ninguém lhe diga que você não pode ser algo. Cara essa frase deveria ser o lema de vida de todas as pessoas. *-*
Mas, infelizmente, nem todas as pessoas conseguem seguir seus sonhos por conta própria. Aliás, poucas pessoas conseguem correr atrás de SEUS sonhos e passam a viver sonhos de outras pessoas. Às vezes, para agradar seus pais, às vezes para agradar "amigos" ou ainda "namorados/maridos". Mas ai eu penso, esta pessoa que deixa seus sonhos de lado está mesmo fazendo o melhor para si mesmo? Porque, vivendo a vida que lhe pertence, ela já não está mesmo. E ao seguir esse caminho que não foi escolhido por ela, esta mesma pessoa, realmente faz aqueles que lhe influenciaram felizes? 
Pensando bem, você ai, que decide o futuro por seu filho/namorado(a) está feliz por ele? Mesmo que ele não esteja feliz consigo mesmo?

Pra onde te levarão suas escolhas, de hoje de ontem e de amanhã?

Acredito que cada um de nós, tem um Destino a cumprir, um Futuro todo a descobrir. Não um Destino, lá, distante, traçado, imutável, mas sim um Destino que se escreve e muda a cada dia, a cada escolha nossa a cada ato realizado ou que deixamos de realizar. O fato de você decidir não fazer uma faculdade pode tanto mudar seu futuro quanto o fato de você mudar o seu trajeto de casa até a Escola uma vez. Pode ser que neste dia que você decida ir por outra rua, você pode reencontrar um amigo, deixar de ser assaltado, encontrar o amor de sua vida ( Momento óint....). Por isso eu digo a você meu leitor, mude, questione-se sobre seu futuro. Suas escolhas, sua vida. E quando achar necessário, ou quando lhe der na telha mesmo, faça o que tem vontade, quebre algumas regras, deixe de ser coagido a escolher algo que você não quer. 
E assim, e só assim, você estará realmente aceitando seu Futuro, porque antes de tudo, SEU FUTURO É VOCÊ QUEM FAZ!!!
Texto com cara de livro de auto ajuda, mas tudo bem. São minhas opiniões e in-certezas sobre este mundo.

Sobre o Verão e Cia. LTDA. (continuação)

Bem como prometido no post anterior, vou continuar a falar sobre o verão e todas as coisas alegres que vem junto dele. Não leu a Primeira parte do Post? Clique aqui.
Então vou falar agora, sobre outra coisa que vem sempre acompanhada do Verão. Vou falar sobre as redes de tortura balanço. Qual é, vai dizer que com o Verão você não se lembra de alguém deitado em uma praia paradisíaca, debaixo da sombra de uma linda palmeira, se balançando em uma linda rede com um coco verde na mão?

Redes de Balanço são tão lindas. Em fotos.

Mas como todos sabemos não é bem assim. Essas redes se você não sabe, não são feitas para você descansar e sim para você ser humilhado/passar raiva. Primeiramente, você não encontra um maldito local para pendurá-la. Quando por fim você encontra  este local, ou ele é muito longe e você tem que procurar uma corda, ou ele é muito perto e a rede fica arrastando pelo chão.
Então você consegue por fim, achar um lugar perfeito em tamanho para por a sua rede, mas tem um problema, tem Sol em seu rosto, ah mas você nem liga, afinal foi um sofrimento para conseguir aquele local., põe um óculos escuros e continua deitado, curtindo sua vitória sobre a rede.
Mas o seu corpo, não se adapta a rede, ora o pescoço está torto, ora suas pernas não estão suficientemente esticadas, agora sua coluna está arqueada...
Pois bem, você nem liga, afinal foi tanto sofrimento para esticar aquela rede... Então quando você acha que nada pode piorar, aparece aquele seu irmão/primo/vizinho chato pacaraio e quer deitar na sua rede, sim aquela que você sofreu tanto para instalar. Você diz que não, com aquela calma típica de quem deita em redes ( leia-se baianos), mas ele fica insistindo e começa a chacoalhar a rede cada vez mais forte.
Neste ponto 3 coisas podem acontecer:
1- Você desce da rede espanca bate nesta criatura que não para de te encher o saco, sua mãe  descobre, arranca a rede do lugar, queima a rede e se bobiar ainda te da uns tapas.
2- A desgraçada rede arrebenta, rasga com o seu peso + chacoalhação (ato de chacoalhar) e torna-se inútil. A rede, não você.
3- Você simplesmente cai da rede. E quebra um braço.

Não se deixe enganar por esta aparência inofensiva, por trás dela, se esconde um grande mal.

Como vocês puderam ver nunca, sob hipótese alguma, compre uma rede, elas trazem consigo a semente da discórdia e do sofrimento.KKKKKKKK'

Além de todos os outros negativos do Verão que eu já escrevi aqui, temos ainda a coisa mais detestável do verão, pelo menos para mim, o "Horário de Verão". Pessoas, quem foi o filho de uma égua com gonorréia que inventou o dito "Horário de Verão"? Cara quem teve a idéia genial de que adiantar o relógio em uma hora seria legal?
Caralho. Isso não tem nada de bom, tá, temos uma suposta "Economia de Energia" como principal e único ponto positivo, mas e todos os pontos desfavoráveis?
Este dito "Horário de Verão", na verdade é algo feito para você não conseguir se adaptar a ele, pois no início você não consegue se acostumar, e por fim quando  você já esta praticamente confortável (sim confortável, é o máximo que você consegue ficar com este "Horário"), ele muda para o horário normal.
 Sem contar que ele desregula todo o seu metabolismo, você fica com fome somente as 13:00 horas, acorda diariamente atrasado, seu conceito de horário biológico cai por terra, você basicamente se muda de planeta.

Obra de Salvador Dalí, que foi inspirado pelo "Horário de Verão", veja como ele transmitiu perfeitamente a idéia de perder a noção do tempo.

Bem, essa são minhas opiniões sobre o Verão e seus coadjuvantes, espero que gostem e comentem o que vocês pensam sobre o assunto.

Breve Dissertação sobre o Verão...

Puta que o Pariu!!! Que título mais intelectual né não? Pra você ai que não sabe o que é uma dissertação assim como eu, dissertação é dar sua opinião sobre uma situação, um assunto ou uma cultura. (nossa eu sou muito intelectual hahahaha){Aliás intelectual é uma palavra tão agradável de se falar/ler né não? Não? Ok}.
Mas, hoje eu irei falar sobre esta detestável agradável época do ano, onde tudo o que eu consigo lembrar é sol, areia e sorvete de Nata com Chocolate. Mas o que mais temos durante esta época do ano?
Durante muito tempo em minha vida, o verão era a melhor época do ano, havia o Natal, as férias escolares, brincava o dia todo... Porém agora que sou grande o verão para mim é uma droga (não por completo ok, mas em sua maior parte) ainda há no verão as ditas férias escolares, porém eu não tive férias em meu emprego o que equivale a não ter férias nenhuma.

Expressão comum de alguém que não está de férias durante o Verão.

Assim sendo todas as coisas boas, que por acaso podem acontecer no verão, se convertem em coisas ruins. Por exemplo o calor, se você está de férias isso não é um problema, pois você fica em casa seminu, tomando um teres bem gelado ou em algumas casos de alcoólicos  o tererê é substituído pela cerveja bem gelada. Mas se você não está de férias, assim como eu, você tem que ficar em uma senzala sala, ou  qualquer outro local que você trabalhe (isto é, se você trabalhar), sendo que provavelmente neste local não há ar condicionado, se tiver ele está estragado (Leis de Murphy mode onn). Então, você vai ao seu serviço, mas TODOS do seu local de trabalho estão de mal humor, pois o resto do mundo está de férias, enquanto vocês estão ali.
Outra coisa ruim, enquanto todos os seus amigos  que estão de férias estão organizando churrascos, festas na piscina em meio de semana, você está escravizado trabalhando.
Sem contar que durante o verão, todos os mosquitos do mundo aparecem em seu quarto para interromper o pouco tempo que você tem para descansar a noite.

Estes seres From Hell, ou eles te picam/mordem ou eles ficam zunindo em seu ouvido. De qualquer maneira eles não te deixam dormir. Sério.

Aliás, outro ponto interessante do verão é dormir. Aquele calor dos infernos, o ventilador/ar condicionado (em casa de burguês) ou está estragado, ou faz um barulho ensurdecedor, sendo que você raramente consegue dormir e quando consegue esta façanha de dormir, acorda no outro dia todo picado de pernilongo.
Pergunta indecifrável por toda a eternidade: "Porque demônios existem mosquitos/pernilongos neste mundo?
Não venham me dizer: "Transmitir doenças" que eu irei xingar até sua mãe se você comentar isso. Quem souber para que REALMENTE servem os mosquitos, favor diga nos comentários.
Temos também no Verão, os famosos sorvetes/picolés/geladinhos, mas vamos falar sobre cada um deles individualmente.
Sorvete, é um tipo de coisa que você realmente não consegue comer sem se lambuzar. Digamos que você comprou um sorvete na casquinha, sim, você vai comer a parte de baixo da casquinha. Isso é algo que você não tem controle, é inconsciente, quando você ver, você já mordeu a parte debaixo da dita casquinha, mesmo sabendo que todo o sorvete derretido vai escorrer ali por baixo e lambuzar toda sua mão/braço/ camisa.

Basicamente a imagem de sua mão ao comer um sorvete.

Picolés, este é o nome de uma guloseima, a qual você só consegue comer a metade, aliás acho que os vendedores de picolés deveriam cobrar apenas a metade do preço destes ditos picolés, pois você só come a metade mesmo. Mas porque você deve estar se perguntando? Porque se você morde-lo, a metade que não ficar dentro de sua boca cai no chão, não importa o tamanho da sua mordida, a metade do picolé vai cair no chão.Não importa o que você faça, essa é a famosa "Maldição do Picolé". Aceite-a como verdadeira e terá uma vida mais feliz.

Pobre macaco, mal sabe ele que logo logo este picolé estará no chão.  #Triste

Geladinhos/Gelinhos, não sei se você conhece isso, mas ele é basicamente um picolé empacotado (incluindo sua maldição). Se você comprar o geladinho "caseiro", você sempre começa a chupá-lo (sem malicia please) pelo lado errado e o pacotinho dele se abre e vai para o chão o seu gelinho. Já se você comprou o "industrializado", o pacote dele é muito resistente, e você ao tentar abri-lo se suja todo com o liquido derretido.

Geladinho, você ainda vai se lambuzar muito com um.

Bem pessoal, por este post é só, tenho ainda muitas coisas para falar sobre o verão, mas o post ficaria tipo enorme, e eu sei que vocês devem estar cansados. Então aguardem que postarei mais coisas horríveis sobre o verão.  ;)