Frio, Neve e outras coisas...

Ah o Inverno, está ai, e você sabe, junto com ele sempre tem aquelas pessoas que 'Amam o Inverno', porque nessa época todos estão mais elegantes, roupas quentes, sem suor etc e tals. Pra variar eu não concordo com as pessoas que dizem 'Amar o Inverno', e vou dizer o porquê.

'Imagina como deve ser este lugar, que lindo' -Aham, se hipotermia, frio extremo e ranho Muco Nasal escorrendo for lindo...

Primeiro, Inverno é sinônimo de frio, cobertas, camas quentes etc e tals... Até ai tudo bem, pra dormir é uma beleza.. Bem lembrado, pra dormir. Pra acordar você tem vontade de sair da cama e ir pra aula/serviço com aquele seu edredom quentinho, mas todos sabemos que não podemos fazer isso. Aé, e antes de sair na rua, você tem que tomar o famoso 'Banho' (do latim frioulis extremos hiportemias), o que diminui a sua sensação térmica em  -98º C.
Outra coisa detestável no Inverno. Sempre tem aquela pessoa que você conhece (no caso seria eu), que fica doente no Inverno. E dai todas as pessoas a sua volta também ficam doentes e isso não é legal, afinal o que tem de bom em ver alguém limpando o ranho Muco Nasal na camisa toda hora? =~
Aliás, por instinto, nós humanos comemos mais no Inverno do que no Verão, somando-se isso, ao número (imenso) de agasalhos que eu uso no Inverno, tenho uma verdadeira sensação de ser a Geisy Arruda pessoas mais redonda da face da Terra. (Aliás, andar com aquele sem número de casacos da uma sensação de sufocamento {Y'} )

Aliás, todos 'gostam' tanto do inverno, acredito, por culpa daqueles filmes da Sessão da Tarde, onde um garoto de 12 anos sai com a [voz do Narrador da Sessão da Tarde] 'A sua galerinha do barulho, aprontando altas Aventuras na Neve' [/voz do Narrador da Sessão da Tarde]. Mas pessoas, guerra de neve, trenó, ski na neve, tudo essas porra ai, só lá nos E.U.A. (EUA, todo mundo USA) aqui, tem nada disso não. Aqui é no máximo uma geada, que mata todas as plantas (soja) e faz o nosso muni-sitio falir. Isso é o mais próximo de neve que você vai ver por aqui.

"Ah, o Ihvan é muito sarna, não gosta do Verão, não gosta do Inverno, não gosta de nada." 
↑ 1º VSF viado do caralho não te devo nada sai daqui Eu não tenho que te agradar cidadão, não lembro de ter assinado um contrato para ser agradável a todos os que leêm essa bagaça.
2º Eu não gosto de alguns aspectos  do Verão, assim como não gosto de alguns aspectos  do Inverno. Releia o item 1º.
3º Isto daqui é só minha opinião, ninguém agrada a todos.

Bem, por hoje é isso, abraços a todos, amo voc~es e tudo o que for mentira necessário pra vocês continuar visitando isso daqui. Aé, FollowME ~> @_ihvan  Tchau seus feio.

All Star, Anarquia e Socialismo. (Q?)

Bem, se vocês me seguem no Twitter ( @_ihvan )  devem saber, que eu gosto muito (na verdade sou um fã) do Tênis All Star. Mas você, meu caro leitor, deve se perguntar o porque de eu gostar tanto desse tênis em especial?
Ah, eu não sei bem o porque disso, só sei que na minha opinião eles são os melhores tênis. Eu acho que é porque eu escuto Rock'n Roll, e o All Star sempre teve grandes momentos entre os roqueiros famosos (y'). Também porque os All Star's tem um tom de rebeldia e anarquia perante os mais 'tradicionais' (vellhos).
Outra coisa, enquanto você paga R$ 250,00 em um tênis ai da Olimpykus, Nike, sei lá eu qual outra marca, eu compro uns 4 All Star's com esse mesmo  dinheiro. E sem contar, que quando esses tênis ai ficam surrados, eles tem que ser logo trocados, já um All Star surrado, é um All Star estiloso. È.

Converse All Star. Quanto mais desbotado,sujo e gasto, melhor.

Tá, por falar em All Star, que me lembra anarquia, que por algum motivo obscuro me lembra Socialismo (???), de uns tempos pra cá, eu venho me identificando cada vez mais com esta corrente filosófica/social/econômica. Não,estou mentindo, na verdade desde pequeno eu pensava em um mundo onde não existiria dinheiro, onde você entraria em um mercado, e pegaria o que você quisesse, mas depois percebi que seria meio impossivel. Pois quem iria produzir? Dai eu pensava, as pessoas iriam trabalhar nas fabricas, de forma entusiasmada, sabendo que o que elas produziam iam ser usado por elas mesmas. Mas como todo bom pessimista (bom pessimista?!?), eu imaginei que chegaria um momento onde ninguém mais ia querer trabalhar, iriam saquear os mercados, lojas e afins, fazer uma revolução, dar um golpe de Estado, matar os governantes e impôr o Sistema Capitali$ta de novo. (sempre trágico os fins na minha mente). Mas então, vocês já perceberam o quão  injusto, perturbador e destruidor de coisas é o Sistema Capitalista? Porque sua vida basicamente se resume em estudar, pra ter um bom emprego, receber um bom salário, formar uma familia, pagar uma boa escola para seu filho, para que ele estude, para ele ter um bom emprego, receber um bom salário, formar uma familia... (se repete infinitamente). Apesar de não ser totalmente a favor de um Estado (Nação/País) onde o Estado (Governo) controla tudo, ainda acho que o Socialismo é o melhor dentre todos os sistemas. È.

Papai Noel aqui. #Zua, esse é o cara que pensou um mundo diferente.
Herói para uns, vilão para outro$. Karl Marx.

Uma frase que eu ouvi de uma professora, supostamente atribuida a Karl Marx (O malucão da barba de arame farpado ali de cima ↑) e que me chamou muita atenção foi a seguinte: 'Que todo homem possa ser um trabalhador pela manhã, um poeta a tarde e um boêmio a noite.' Essa é uma frase que descreve perfeitamente uma vida justa e digna, onde cada ser humano teria sim que trabalhar pela manhã, se dedicar as Artes (Literatura, Pintura, assistir um bom filme, visitar um Museu, assistir uma peça de Teatro ....) pela tarde, e à noite, após exaustivo dia, ter o seu momento de lazer (do brasileiro 'Tomá umas cerva' ),mas que, infelizmente, nem todos podem viver. Tá, este fui eu admirando um velho barbudo que morreu faz tempo, mas que teve idéias que inspiram as pessoas a lutar por um mundo melhor. (Raul Seixas?) 
Bem, quero ressaltar aqui que este post trata apenas da minha opinião e isto aqui NÃO é um blog Comunista (ainda) -KKK'
Então, por hoje é só pessoal. Até a Próxima. Abraços.

Shorts de Moletom, Brincadeiras Toscas e afins....

Eaw, será que alguém ainda visita essa bagaça aqui? Acredito eu que não, mas tudo bem. Pois bem, hoje irei tratar sobre um outro assunto nostálgico. Pelo menos para mim. Os famosos conjuntos, shorts e camisa de algodão, que a mãe de todos que leêm este lixo blog compravam, acredito eu. Bem este ditos, "conjuntinhos" eram e ainda são o motivo das altas taxas de suicidio. Sério. Se na época em que eu usava estas coisas ridiculas, eu me desse conta do quão ridiculas eram estas roupas, eu me suicidaria. Tá bom, um pouco menos de drama Ihvan. Como diria a Thais isso daqui tá virando novela mexicana já.
Mas, falando sério, o que minha mãe tinha na cabeça de comprar aquilo para mim vestir?? Cara será que ela não via o quanto ridículo é usar um shorts e uma camisa com o mesmo desenho? Tipo, você saia na rua, como se fosse um daqueles Ursinhos Carinhosos, com a roupa toda do mesmo padrão e da mesma cor. Sério cara, aquilo era uma merda.

Procurava por conjuntos mais escrotos, mas não achei. =/ Pode se notar que os shorts são realmente muito curtos.

E outra coisa, além de serem shorts que "combinavam" com a camisa eram shorts acima do joelho e o pior DE ALGODÃO!!! Cidadão, se você achar algo mais tosco e que faça um homem se sentir mais desconfortável que um shorts de algodão, você merece um prêmio. Sério mesmo.
Mas, como você era ranhento criança, você não ligava de usar um shorts DE ALGODÃO (sempre com ênfase) acima do joelho e que fazia par com sua camisa do ursinho Pooh. Mas tudo bem, você saia para brincar. Quando voltava para casa, estava imundo e com o shorts DE ALGODÃO, todo esburacado na bunda no bumbum. Ou, vocês, vão negar que NUNCA, em hipótese alguma rasgaram o shorts na bunda de tanto ficar arrastando ele no chão/na calçada/na grama/subindo na árvore, ou no meu caso em todas as alternativas anteriores. Então lá ia sua mãe/tia/vó recosturar seu shorts, geralmente com uma cor de linha totalmente diferente da cor original do shorts, o que dava de ver a quilômetros de distancia, aquela cor de linha diferente bem na bunda. (Cara que vergonha de ter escrito isso, mas fazer o que é a triste realidade da minha infância)
Álias, por falar em brincadeira que rasgavam roupa, eu era um especialista em rasgar roupas. Andando de bicicleta, eu enroscava a calça, e às vezes os cardaços dos tênis, na correia da bicicleta. E lá ia minha mãe remendar. Mas, as brincadeiras que claramente foram feitas para rasgar roupas são:


Pega-Pega: Essa foi inventada por comerciantes árabes, para venderem mais turbantes. Provavelmente. Nesta brincadeira, ou você brinca sem camisa, ou você termina a brincadeira sem camisa. O importante na verdade, não é pegar o seu amiguinho, e sim rasgar a camiseta nova com o desenho do Pica-Pau dele. Deve ser assim que os vendedores de camisas turcos ensinaram os filhos a brincar, tradição que se mantém até os dias de hoje.

Esconde-esconde: Ao contrário do que o nome sugere, esta brincadeira não tem nada a ver com se esconder, e sim ver quem consegue se sujar mais ou ainda quem consegue fazer o amiguinho chorar primeiro. Sim, porque a gente não se contentava em apenas ficar escondido, nós tinhamos sempre, SEMPRE, fazer alguém cair da arvore, de cima do muro emfim, cair de algum lugar e chorar. Álias, todas as brincadeiras terminavam em choro, castigos, varadas na hora do banho etc.

Cola-Cola Americana: PQP! Vocês se deram conta do nome imbecil desta brincadeira? Cola-Cola Americana, não, IMPOSSÍVEL um nome pior que este. Sério. Tá, mas quanto a brincadeira em si, é basicamente a mesma coisa que o Pega-Pega (só que com um nome ridiculo), e em vez de vc se tornar o 'Pegador' quando você é colado, você tem que ficar com as pernas abertas, pra um de seus colegas passar por baixo. Resumindo, você fica parado, de perna aberta, um retardado amiguinho passa pelo meio das suas pernas e você é descolado. Mas geralmente quando a pessoa ia passar por baixo da sua perna, ela enroscava a cabeça no seu shorts DE ALGODÃO e ele rasgava. Sem contar que se fosse você que passava pelo meio das pernas dos outros, você rasgava o seu shorts na altura dos joelhos.

Tá, esta foi a grande 'Postagem' do Dia. Só porque a @Raafasiiqueira  foi me cobrar lá no Twitter. È.
Abraços pra vocês, não se esqueçam de me chingar  comentar nessa bagaça aqui.

Sobre ser meio-Nerd

Ser 'Meio-Nerd' é uma merda. (Eis uma bela frase para se começar um post).Mas falando sério, ser 'Meio-Nerd', é pior do que você ser um completo Nerd, pois quando você é Nerd mesmo, as pessoas sabem que você é Nerd, e sabem que você não tem uma vida social. Já quando você é 'Meio-Nerd', você tem uma vida social (muito reduzida), mas tem.

 Só que as pessoas querem que você aumente seu circulo social, mas você não quer isso. Afinal, você tem muitas coisas a fazer, como assistir suas séries, zerar aquele game antes que seu amigo, terminar de ler seus quadrinhos/livros, mas por você ser 'Meio-Nerd'as pessoas não entendem isso, e querem que você abandone suas 'coisas da internet', seus 'joguinhos bobos' e aquelas suas 'séries sem sentido' (Sim, eu sei, quantos pecados contra a cultura Nerdiana). Já você quer, às vezes ser descolado,ter uma vida normal, sair com seus amigos, farrear um pouco, mas às vezes, você só quer ficar no conforto da sua cadeira do Pc, vendo aquele seu seriado favorito, jogando o seu game, ou apenas zuando na Net.

E agora, como escolher, entre ser o cara 'Popular' da esquerda ou o 'Nerd' da direita. Aé, está invertido, eu sei.

Se existisse um meio termo, muitos 'Nerds' seriam também populares, como o Leonard do TBBT. Viu?Por isso não dá de ser um completo 'Nerd', poucos entenderão suas piadas.

Não sei se todos os "Pseudo-Nerds' que lêem essa bagaça aqui (Pérai, ALGUÉM lê isso daqui??), vão concordar comigo, mas essa é a minha opinião.

Sobre ficar sem Net e outras coisas horriveís...

Eaw pessoas deste meu Brasil, então, estou escrevendo esta postagem, para falar-vos, sobre o triste momento em que o ícone de Internet, aparece como desconectado. Este momento sombrio na vida de qualquer internauta, onde a única coisa em que você pensa é em ligar para o “Carinha da Internet” e chingar muito a mãe dele.

Sua cara ao ver que não há Internet em seu Pc.

Mas e então, o que fazer nestes minutos, horas ou , Deus me Livre, dias sem internet? Bem, existem várias possibilidades, além do suicídio, lógico. Primeiramente, você deve, sempre, ter um bom jogo instalado em seu PC. Pode ser um joguinho simples, como truco, poker, sinuca, qualquer coisa em 2D que dê para passar algum tempo se distraindo. Ou, para os gamers, podem ter jogos mais elaborados, com várias fases, bons gráficos e tal.

Em caso negativo quanto a jogos em seu PC. Você deve ter algum seriado sempre em sua máquina, pode ser qualquer coisa, e lembre-se de assisti-lo, quando você não tiver “Net” em casa.

Se você não tiver nenhum jogo, nem for muito ligado em série, você pode optar por um bom e-book , ou uma cópia ilegal de um livro em .PDF , eles sempre são uma boa pedida para passar o tempo, sem contar os beneficios para seu intelecto. (y’)

Mas, e você ai que não tem um jogo, não tem uma serie e nem um livro para ler? Bem, você  não tem uma vida então pode aproveitar este tempo off-line para escutar e organizar suas musicas mais antigas, organizar em pastas seus documentos aliás, renomear seus documentos que estão com o nome “saudghydgsduy”, por preguiça de escrever o nome correto. Você pode ainda aproveitar para dar uma limpada em seu HD, apagando documentos desnecessários, ou com cópia.

Por fim, você pode desinstalar um ou vários programas que você não usa em seu PC. (não recomendado para noob’s) Ir até os “Arquivos de Programas”, apagar pastas vazias que continham programas desinstalados anteriormente. (Também, não recomendado para noob’s =]) Ainda você pode esvaziar a lixeira, ficar desenhando coisas interessantes (ou não) no Paint e ainda fazer a famosa técnica de relaxamento conhecida como “O retângulo na Área de Trabalho”-KKKKK’

Aé, outra coisa, vocês já perceberam que existe toda uma maldição por trás da falta de Internet em casa? Sim porque, no dia em que você não tem internet em casa, tem sei lá, uma distribuição de ingressos da sua banda favorita. Online. Ou, se você curte uma série, no dia em que você está sem internet, o produtor da série lança o episódio mais legal de toda a Temporada. Para ser visto apenas Online.  Outra coisa, você fica desconectado um dia, e parece que faz tipo uns 23445678976543456789567897645678² dias que você ficou off-line. Aliás, off-line não, parece que você havia se mudado para uma ilha, no meio do Oceano Pacifico, morado lá mais tempo do que o Tom Hanks ficou naquele filme “Naufrago”. É sério, muito triste isso. Sem contar a “Lei de Murphy” da Internet,: “Você só se lembrará de algo interessante para fazer na Internet, quando você não tiver Internet”. Ainda se você tiver um Twitter, você irá bolar muitas frases legais e inteligentes para postar lá. Mas você se esquecerá assim que a “Net” voltar.

Bem, essas são as minhas dicas para você usar, no dia em que o ícone do “computadorzinho”, no canto direito de sua tela estiver com um lindo “X” Vermelho em cima. Aliás, esta postagem foi escrita em um desses tristes dias sem Internet. Triste Noite do Dia 08/03/2011. #ParaSempreEmMeuCoração.

Balas de Iogurte, Caqui e afins...

Hei pessoas, vocês estão bem? Pois então, hoje vou falar sobre uma coisa From Hell, as chamadas "Balas de Iogurte". Esse tipo de guloseima, foi inventada pelos antigos magos druidas, para fazer com que as crianças da Idade Média, mascassem, se engasgassem (pois essa coisa grudava em sua garganta) e morressem de asfixia. Mas com o passar dos anos, a fórmula original se perdeu no tempo e hoje em dia elas só servem para grudar em seus dentes, gengivas e no céu da sua boca. Sério.
Esse tipo de bala dos infernos, é aquela bala, com ar inocente, que vem embrulhada num papelzinho meigo e cor de rosa, que  aquela sua Tia Gorda te oferece. E você, mesmo sabendo que a bala grudará em sua garganta, pega essa coisa guloseima e começa a mascar, rezando para que ela não fique grudada nas suas tripas.

Armadilha feita para te asfixiar, disfarçada de bala. Não se deixe enganar.

Mas, por falar em coisas malditas, outra coisa vinda direta do inferno para fazer você ficar extremamente bravo enquanto o come (sem duplo sentido ok?), é o tal do caqui. Caqui se você não sabe, é aquela fruta que só existe na casa da sua Vó, que sempre está verde e quando você vai comer, deixa sua boca amarrada. Aliás, quem criou esse termo "boca amarrada" ? Vocês já perceberam o nivel de escrotice sua ao dizer "boca amarrada" ? Tá, mais voltando ao caqui, alguém aqui já viu um pé de caqui  (ou um caquizeiro, não sei) em uma casa que não fosse a casa da sua própria Vó? Eu nunca. Então fico imaginando, onde deveria ser um lugar para uma plantação de caqui? Atrás de um  Asilo né?!? Aé, existem basicamente dois únicos tipos de caqui, o "Caqui Chocolate", que é o melhor, mas raramente sua Vó tem na casa dela. Sendo que esse tipo ocorre mais com a Lei de Estar Sempre Verde. E o outro tipo de caqui, é o "Caqui Fuji', este é aquela espécie maldita que sua Vó plantou, que sempre mancha sua camisa nova, de ir na casa da Vó no dia de Domingo. É.

Mas então, o caqui, sempre que você vai comê-lo, ou ele está muito verde e deixa sua boca "amarrada", ou ele está muito maduro e escorre no seu braço e mancha sua camisa. E sua mãe te bate. Porque aquela porra mancha pra caralho. Sério.

Caquis, tão lindos. Em fotos.

Bem, um post curtinho, só para não perder o costume de escrever por aqui. Obrigado por ler. Até mais.

Sobre o "funk" e outros tipos de músicas que não suporto......

Bem pessoas, vou falar hoje sobre os  vários "estilos musicais"que eu não entendo, por inteiro, pela metade ou por nada. Não se esqueçam que são tipos de música que EU não entendo, sendo minha opinião unica e particular, nem todos irão concordar, mas é isso que nos torna  seres unicos e singulares. (y')
Mas deixando toda essa enrrolação de lado, vou falar sobre as ditas "Músicas que eu não suporto.."

Funk: Primeiro, não sei se ALGUÉM NORMAL, do planeta Terra, entende o que é o "Estilo Musical" popularmente conhecido como "funk". Segundo, vá ao Google Tradutor e traduza a palavra "Funk" do inglês para o português. Ao fazer isso, você saberá o meu sentimento em relação a quem "escuta/canta" Funk. Terceiro, vocês sabem como se faz uma "música" de Funk? Não? Pois é, nem eu, mas como sempre tenho uma teoria. Acredito que seja assim. O cidadão está em casa, sem fazer nada, quando de repente ele decide: "Vou fazer um funk.." Dai o cara pega uma frase, sempre com algo obsceno no meio, ou no mínimo com um duplo sentido malicioso, e fica repetindo essa frase para si mesmo durante algum tempo. Então depois de tanto tempo ouvindo essa mesma frase, ele acredita por si mesmo, que aquela UNICA FRASE é uma musica perfeita, que só precisa de uns ajustes. Para isso ele chama o seu vizinho que SE ACHA DJ. Após algum tempo, e com a batida perfeita ao fundo, (por batida perfeita leia-se um toque chato e repetitivo, que destrói os poucos neurônios que ainda restam em você que escuta esse lixo) eles acham uma "Gravadora", na qual eles gravam um CD comunitário com outros 10 completos retardados, que também se acham cantores. Por fim, eles distribuem estes CD's junto com pílulas para Idiotice Aguda e drogas ilicitas,porque esses medicamentos são comumentes usados por quem ouve funk. Por fim os CD's acabam caindo no gosto popular (dos retardados de plantão). Essa é minha teoria, porque não existe outra explicação para a criação dessa coisa chamada "funk".

Aspecto Típico de uma "cantora" de Funk.

Sertanejo: Bem sei que é meio clichê falar mal de sertanejo e tal's, mas cara, vocês já pararam para pensar o quão repetitivas,entediantes e provocantes de aneurismas cerebrais são esse tipo de música? Porque hoje, eu e o Djonatha do Blog Mentos&Coca paramos um pouco para refletir, enquanto ouvíamos esse "estilo musical", proveniente da casa de um adorado vizinho. Mas então, nós paramos para ouvir essas musicas ~todos choram~ e percebemos um certo padrão nelas. Você já percebeu que TODAS as músicas do dito "Sertanejo-Universitário", falam ou sobre cerveja, ou sobre uma mulher, uma mulher que te largou, ou uma mulher que você largou, ou ainda uma mulher que você quer catar. Ou a pior de todas, uma MULHER que TE LARGOU, que você QUER CATAR e por isso você bebe muita CERVEJA. NUNCA sobre uma mulher que você já tenha em sua vida. Então eu e o Djonatha (mais ele do que eu), pensamos, porque eles não fazem uma música mais ou menos assim: "♪♫...Estou casado com minha mulher a 10 anos, já estou pançudo, meio-careca, com pouca vontade de trabalhar e sempre bebendo uma cerveja na frente da TV. A mulher já tá cheia de barriga, engordou ainda mais depois do 4º Filho, só reclama do meu Salário e porque eu nunca ajudo ela a fazer nada dentro de casa.....♪♫" E assim vai. Eim me diga Sr. Cantor de Sertanejo? Porque você não faz uma musica dessa? Além do mais, esse tipo de música fica no máximo 1 mês na moda. Sem Mais sobre o Serta-nojo.

Sempre com nomes únicos e originais.Assim são as duplas Sertanejas.

 Tecno-Brega: Cara, eu acredito que isso nem precisaria uma explicação, só pelo nome você já imagina. Mas você ai, que não sabe o que é Tecno-Brega, meus parabéns, você tem mesmo muita sorte por não ter seus timpanos dissolvidos por algo tão ruim, que só se iguala ao Funk, pelo teor de escrotice e falta de ter sobre o que cantar. Só que ao contrário do Funk, que só falam sobre coisas obscenas, o Tecno-Brega, tenta cantar sobre qualquer coisa. Qualquer coisa mesmo. Dois grandes exemplos de "Bandas" de Tecno-Brega são, Calypso (dispenso comentários) e Dejavú (também, não há nada a se dizer). Vergonha de assumir que já ouvi Dejavú em minha vida. =$

Happy Rock: PQP!! Caracas, sei que as pessoas que ouvem e curtem o tal do "Happy-Rock" já são trolladas até não querer mais  aqui na Web, mas eu não poderia deixar passar. Mas na real, qual é a idéia de uma porra de uma "Banda de Rock", que se veste que nem o Tiririca, canta musicas tão ruins quanto as musicas sertanejas e ainda dizem cantar um "Rock Alternativo"? Porra!!! Se os caras querem cantar esse tal de "Rock Alternativo", ( o que por si só já é uma ofensa ao bom e velho Rock'n Roll ) tudo bem, mas eles tem que se vestir daquele jeito RIDÍCULO? E aquele "penteados" de cabelos que não parecem nem homens nem mulheres? Ah, existem muitas outras coisas que eu poderia falar, mas acredito que existem muitas outras pessoas por ai, que já falaram mal o bastante. (y')

Iria por uma foto deles aqui, mas decide por colocar a foto de uma Banda de Verdade aqui. È.

Axé/Samba/Pagode: Retiro o que eu disse antes, esses três estilos musicais são, sem sombra de duvida os mais deploráveis. Sério. Porr*, porque alguém em plenas faculdades mentais escreve uma musica assim, "[...]Tá tá tá tá, tá arrastando toda massa, tá tá tá tá, tá balançando o chão da praça [...]" ???! Porque Meu Senhor? Porquê um demônio cantor decide cantar isso?!?! Sério, e o pior é o povinho que vai pro meio de outros 3 milhões de seres acéfalos que nem eles e ficam pulando, cantando essa coisa que eles pensam ser musica e fedendo, fedendo muito, ou você acha que num calor de 40°C , estão todos pulando lá e todos cheirosos? Não se iluda se você pensa assim.

Bem acredito que seja isso, estes são PARA MIM, os estilos musicais mais perturbadores da paz das pessoas, e você estará fazendo um favor para a humanidade em não ouvi-los. Mesmo.